Съюзът на мъж и жена е работа, за която трябва да сте готови

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Те не бяха съгласни с героите - обща формулировка на причините за срива на съюза на мъж и жена. Какво се крие зад него? Възможно ли е абсолютно съвпадение на два индивида, характери? В края на краищата, мъжът и жената, поради факта, че принадлежат към собственото си семейство, са в различни лагери. Друг е въпросът дали те стават противници или съюзници? Конкурентен или равен?

- Всичко започва с това, за което мъжът и жената влизат в контакт, - смята психолог Ирина Владимировна Толстошейна, с когото разговаря нашият кореспондент Александър Самышкин.

- Ако мъж и жена влизат в контакт с цел задоволяване на любопитството, тогава е съвсем естествено всеки от партньорите да не се тревожи за вътрешния свят и чувствата на другия. Наистина в такава ситуация всеки е ангажиран да задоволява нуждите на собственото си „аз“. Ако човек сключи брак с цел продължаване на връзките и укрепването им, вижда в друг не само обект на задоволяване на своите желания, той се интересува от партньор като личност, ще има напълно различна атмосфера.

"Неподобност на героите"

- Не бих казал, че мъжът и жената се различават значително по отношение на възприемането на една и съща тема. Разликите може би са в скоростта на някои реакции. Изблиците на емоции при жените практически не се контролират; те предпочитат да говорят открито за емоциите си. Това не означава, че мъжете не са емоционални. Напротив, понякога не по -малко. Но мъжете предпочитат да задържат тези емоции в себе си, тъй като традиционно се е развило, че „не е работа на мъжа да изразява емоции“. Разбира се, емоционални изблици наистина се случват, но културният слой вече е заложен в мъжкото съзнание и той се изправя пред задачата, която се свежда до това, след като е преживял емоции в себе си, да даде готово решение на проблема.

И така, задачата на двамата партньори е да преодолеят тези социални норми и да преминат към ситуация на конструктивна дискусия. Заставайки на една стъпка, си кажете: „Готов съм да реша този проблем!“Но по -често се случва нещо като следното: имаше конфликт, може би незначителен. Жената веднага изхвърля емоции и поема ролята на обидения. Така мъжът получава ролята на насилник. Според логиката на тази игра той трябва да поиска прошка. Но когато човек се извинява, вътрешното му аз започва да се бунтува. „Защо трябва да се извинявам? - мисли мъжът, - аз също нямах вина за всичко! И той ще се почувства потиснат след това. Следващия път той определено ще ви напомни за това. Тоест ние натрупваме в това състояние на нещата негативно отношение един към друг. От пропуски, от неизказани въпроси и претенции към партньор.

Често хората оставят разговори от сърце по време на периода на предсемейната комуникация. Свикнали сме да възприемаме всичко от едната страна в този момент, без да обръщаме внимание на никакви подробности за еуфорията на любовта. Отчасти това е причината да има много висок процент от разпадането на съюзите през първите две години от брака.

И така, първият проблем е нежеланието да се говори, да се говори за всякакви въпроси, които възникват пред партньора. В бъдеще поражда друг проблем - нежеланието ПРАВО да се оцени поведението на партньора. Ако въпросът беше правилно зададен навреме - защо направихте това, а не по друг начин? - нямаше обида, няма унижение, няма натрупани негативни емоции. И когато негативният емоционален фон е достатъчно натрупан, той прилича на снежна топка, която ни потиска. В този момент си спомняме всички оплаквания и претенции към партньора, които бяха преди година, две, три години. По този начин самото решение на проблема се отлага до момента, в който вече не е възможно да се реши. И всичко се свежда до изразяване на собствените ви емоции. В такива моменти вече не се чуваме и просто изливаме мръсотията. В резултат на това крахът на съюза и колосален стрес …

- От гледна точка на професионален психолог бих се съгласил с това. Една жена има висок интуитивен психологизъм при решаването на остри проблеми. Една жена е по -активна на комуникативно ниво, може да започне дискусия и да направи компромис, тя е по -търпелива. Мъжът, от друга страна, е нетърпелив и в резултат на това категоричен.

За жените обективизацията е по -добра: обсъдих проблемите си с тази приятелка, обадих се на майка ми, казах на колега по време на работа. И сега тя има голяма картина. Допълнително „външно мнение“по този въпрос. И жената избира. Следователно може да й е по -лесно.

- Това се отнася само за онези хора, които са много удобни, тоест приспособяват се към чуждото мнение. Обикновено се вслушваме в нечия препоръка, но в крайна сметка правим така, както сметнем за добре. Мнението на други хора обаче ни помага да погледнем на проблема от различен ъгъл. Вярвам, че тези, които се адаптират към чуждото мнение, са хора, които имат големи личностни проблеми. Те не могат да направят нищо със себе си. Те са роби на мнението на другите. Повечето хора не са такива. Личният опит все още е водещ. Разговорите с други хора също могат да помогнат за облекчаване на чисто емоционалния стрес. Ето защо е необходимо да се говори, да се разказва, а не да се натрупва в себе си. В противен случай агресията ще започне да се натрупва вътре, което ще изисква целенасочен изход навън. И ако в такъв момент наблизо има друг човек, може отново да възникне конфликтна ситуация. Агресията ще започне да се натрупва отново и ще изисква прилагане. Ако емоционалната топлина не се освободи навреме, агресията ще се натрупва безкрайно.

- Ирина Владимировна, често се препоръчва, в случай на сдържаност в отношенията с партньор, да седне и спокойно да попита: „Случи ли се нещо? Правя ли нещо нередно? Хайде да говорим!" Но често в отговор можете да чуете: „Всичко е наред. Нищо не се случва. Всичко ме устройва! " Но усещането „че нещо не е наред“не изчезва. Как да бъде?

- Самият конфликт не е непременно пряк сблъсък. Конфликтът има две фази. Конфликтна ситуация, която може да продължи много дълго. Когато партньорите развият или чувство на неразбиране, или чувство на неудовлетвореност от партньора или от себе си във връзката. Това може да бъде ужасяващо дълъг период, продължаващ месеци или дори години. Но инцидент - директен сблъсък - в някои случаи има разрешаване на конфликта. Хората се страхуват от това, но това не е правилно. Учени от всички страни по света отдавна са доказали, че конфликтът е естествено състояние на еволюционното развитие на обществото. И в този случай един от партньорите може просто да не забележи предстоящия конфликт. От негова гледна точка наистина все още нищо не се случва. Докато другият вече е в режим на психологически дискомфорт. Или трябва да потърсите причини, поради които партньорът не иска да участва в дискусията. Може би се страхува от осъждане или ивици от още по -дълбока конфликтна ситуация. И в този случай трябва да покажете на партньора си, че сте готови да го разберете във всяка ситуация …

- Разбирането играе важна роля. Нека вземем пример. Мъжът е загубил работата си. Чувства се неудобно в семейството. Съпругата, както се казва, започва да „реже“. Например, защо трябва да те храня и подкрепям? Какво стана? Наистина ли само този фактор ги обедини на една територия? Така че, ако другият разбере, че партньорът не може да премине през себе си и да отиде да работи като чистач сред инженерите, той се чувства специалист, който може да бъде полезен в тази конкретна област, той ще осигури подкрепа.

- С други думи, приемането става чрез разбиране …

- Човек е ценност, личност. И именно от тази позиция трябва да възприемете този, с когото влизате в съюз. Разбирането на света на другия е преди всичко работа, за която трябва да сте готови.