Чести грешки на разведените жени

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 13:48

Разводът, колкото и да е необходим и болезнен, често оставя след себе си празно пространство, което е много важно да се запълни с нещо. Няма значение каква връзка сте имали с сегашния си бивш съпруг, но той беше вписан в живота ви, беше част от него, може би мебели, но навикът е жестока дама. Например в коридора ви имаше нощно шкафче и изглеждаше напълно ненужно, но когато го изхвърлихте, се оказа, че всеки ден, когато се прибирате от работа, слагате чантата си върху него. Нощното шкафче изчезна - и трябваше спешно да измислиш нещо, за да възстановиш обичайния житейски автоматизъм, нарушаването на което причини вътрешен дискомфорт. Така е и със съпруга й. Изглежда, че обектът е напълно ненужен, но си тръгна и се оказа, че не е достатъчно. По -точно, не само той, а всичко, с което успя да свикне през годините на брака. Ако, разбира се, имаше поне нещо добро в него.

И на този етап основното нещо е да не попаднете в типичната грешка на разведената жена: да не започнете да търсите съпруг „същият, но с седефени копчета“. Абсолютно не се нуждаете от „същото“. Вече сте изхвърлили „нощното шкафче“, така че защо имате нужда от друго? Купете кука …

Новият ви живот трябва да започне с работа по често срещаните грешки, които допускат разведените жени.

Грешка №1 „Сега не мога да се доверя на мъжете“

Е, разбира се, вече знаем, че всички мъже са свои … "Как можеш да им имаш доверие, защото те постоянно ни изневеряват, лъжат, мамят?!" - мислиш …

Спри се. Помните ли за какво говорихме в самото начало на книгата? Не можете да наречете всички мъже похотливи само защото стоите насред публичен дом. Ако искате да срещнете някой, на когото можете да се доверите, изберете други места за среща.

Ако една жена отново и отново се влюбва в тихи алкохолици, или в дамски мъже, или в домашни садисти, тогава тя трябва да промени нещо в себе си.

Изненадващо е факт, че много разведени жени, опитващи се да изградят нова връзка, упорито избират същия тип мъж като бившия си съпруг като потенциални партньори. В обикновените хора това се нарича „стъпване на един и същ рейк“. Но ако вие самите упорито харесвате мъже от определен тип, тогава къде „всички“имат отношение към това?

Как да бъде? Работете върху себе си. Ако една жена отново и отново се влюбва в тихи алкохолици, или в дамски мъже, или в домашни садисти, тогава тя трябва да промени нещо в себе си, съгласете се. И в същото време - да сменим социалния кръг, в който има толкова много подобни мъжки екземпляри. Образно казано, за да намерите нормален мъж, трябва да сте сигурни, че имате нужда от „нормален“, и … накрая да излезете от публичния дом …

Всички мъже изневеряват ли?

Съпругът ми и аз сме заедно от 9 години, женени 4 години, дъщеря ми е на 2 години. Връзката ни е изградена на доверие и разбиране. Работата му е свързана с пътувания до друг град. По едно време той пътувал с приятеля си. С този приятел се срещаме на детската площадка (той е любящ съпруг и грижовен баща). Веднъж ме попита как оставих съпруга си да си ходи толкова дълго (той си тръгва за 4-5 дни, седмица вкъщи)? Казват, че при такъв режим не може да има силно семейство. Отговорих, че нямам причина да не се доверявам на съпруга си и по време на раздялата ни липсва и прекарваме цялото си свободно време заедно, познавам тази работа и понякога ходя с него по негово желание (той иска да прекарва повече време заедно). Но този другар казва: така че мъжът да не гледа отстрани, съпругата трябва да е там, че в наше време само религията, любовта (на ранен етап) и просто липсата на такава възможност могат да възпрепятстват мъжа от предаване на мъж. Но ако се появи такава възможност, рядък мъж ще може да устои, особено ако семейството е далеч. Попитах го дали сам преценява? Той каза, че съди по околните и че няма мъже в тази среда, които поне веднъж да не изневерят на жена си (той просто ме шокира по очевидни причини). Той каза, че неговият приятелски съвет да се придържаме заедно ще ни помогне да се сближим един с друг и ще ни спаси от светските изкушения. Зрънце съмнение се роди в главата ми. Може би наистина трябва да променим начина си на живот? И още нещо: всички мъже наистина ли са толкова слаби, както той казва, „по природа“? (Ксюша, 30 години)

Подробно обсъждане на писмото под заглавието „Две становища“

Грешка №2 „Обречен съм да бъда самотен“

Защо разведената жена се смята за самотна? Кой реши, че „неженен“е синоним на „разведен“(или „неженен“)? Нека се опитаме да не смесваме Божия дар и това, което си пържим сутрин. Чувството за самота идва при тези, които нямат с какво да запълнят собствената си духовна празнота. Не зависи от наличието или отсъствието на съпруг, любовник, съквартирант. Можете да бъдете женени в продължение на много години, да имате две деца и да се чувствате напълно сами, можете да бъдете сами в тълпата. Или можете да живеете на пустинен остров и да се чувствате като част от по -голямата Вселена. Самотата е състояние на ума, което възниква, когато няма емоционална връзка с външния свят. Мислите ли, че самият свят трябва да търси контакти с вас, за да ви освободи от вътрешната ви празнота? Няма ли много чест?

Прочетете също

Любов | 30.09.2020 г. Ако човек не пише първи, а отговаря - какво означава това?

Задайте си въпрос и се опитайте да му отговорите правилно: „Кой има нужда от вас?“

Правилният отговор е „Аз“.

Вие сте сами. Отиди до огледалото и виж: кого виждаш там? Помислете внимателно: жената, която ви гледа със същото намерение, се нуждае от вашата грижа и любов. Запитайте се: как можете да й помогнете? Какъв съвет бихте й дали? Как бихте започнали нов живот? Попитайте я: какво би искала? Какви планове е имала преди брака? Успяхте ли да ги приложите? Ако не, защо и какво ви пречи да го направите сега? Мечтали ли сте да научите език? Научете се да танцувате салса? Тренировка? Вземете куче? Сега е моментът за радикална промяна в живота ви. И това е най -бързият и ефективен начин за запълване на вакуума, който неизбежно възниква след развод. Между другото, това е най -бързият начин да намерите нови приятели, които ще се интересуват от същото като вас.

Глупаво ли е да мечтаеш за любов на тази възраст?

10 години разведен, има дете. Тогава имаше безумна любов към женен мъж. Дълги години тя беше любовница. Всичко беше наред. Преди няколко години осъзнах, че искам семейство и още едно дете. Но не искам просто да се „оженя“, а мечтая за любов, да срещна интелигентен и успешен мъж. Но нищо не работи, въпреки че няма недостиг на фенове. Или мъжете са само за секс, но не виждам никакво бъдеще с тях, или със сериозни намерения, но разбирам, че не мога да се влюбя. Имаше див страх, че нищо няма да се получи и никога няма да имам семейство. Минават години, ще бъде късно за раждане. Хубава, а не глупава, с добро образование и работа, без материални или други проблеми. Широк спектър от интереси и професии, няма абсолютно никакво време за скука. Но напоследък тези мисли са просто преследващи. Въпреки че „искам да се оженя“не блести на челото ми, приятелите ми ме смятат за лесен и безгрижен. Какво е? Навикът да живееш сам и страхът от сериозна връзка? Прекомерни изисквания към мъжете и необходимостта от понижаване на летвата? Може би е глупаво да мечтаеш за любов на тази възраст, но просто трябва да намериш подходящ кандидат? Как да се справим със страха и да спрем да се спираме на него? В края на краищата аз съм много весел човек и не мога да кажа, че се чувствам зле сам. Аз самият мога да реша проблемите си и не се страхувам от нищо. Просто желанието да намериш любим човек, с когото да споделиш радостта от живота, се превърна в мания. (Олга, 36 години)

Обсъждане на този проблем в „Две мнения“

Грешка # 3 „Нямам нужда от никого, ще се посветя на децата“

Няма проблем майка да иска да се грижи за децата си. Но само докато загрижеността не придобие характера на „фиксираща идея“. Разведена жена, разочарована от брака, понякога не знае мярката. Тя се грижи за децата безкористно. В буквален смисъл: забравяйки за собствената си личност и личния живот. Какъв е проблемът тук, питате? На първия етап нищо. Проблемите ще започнат, когато децата пораснат. Представете си майка, за която децата се превръщат в единствения смисъл на живота? Те порастват, узряват и в един момент вече искат да се освободят от родителските грижи и надзор, но какво да прави тя?

За да не попаднете в капана години по -късно, не правете тази грешка сега. Децата са част от живота ви, но не и смисълът.

Наистина сериозен конфликт възниква, когато децата изразят желание да се разделят с майка си, да започнат да водят независим живот и извън полезрението на майката. Когато сте на 30-40 години, вие самите сте млади и децата ви са все още малки - не е твърде трудно да уредите личен живот, да си намерите работа. Но когато сте на 50 години и сте прекарали всички предишни десетилетия изключително върху деца, ще бъде ли лесно да приемете факта, че децата вече не се нуждаят от вашите грижи и напътствия? Хубаво е, ако те бързо имат свои деца, живеят в един и същи град и ви забавляват, използвайки като бавачка. И ако не? И ако децата ви бяха толкова задушени от вашата жертвена любов, че сега се опитват да се свързват с вас по -рядко по принцип?

За да не попаднете в капана години по -късно, не правете тази грешка сега. Децата са част от живота ви, просто част от него, но не и смисъл. Не ги принуждавайте да ви дължат до края на дните си и да се чувстват виновни за факта, че уж поради тях не сте уредили собствения си живот.

Оставяйки децата си за чужди?

Преди около 15 години наистина харесвах един мъж, който тогава не ме забеляза. Тогава сам отгледах двама деветгодишен карамел, в апартамент под наем, работещ до късно. Мъжът се оженил за жена без деца, имат дъщеря. Той е мил, грижовен, привлекателен. Семейството им се оказа приятелско, дъщеря им е отличничка в престижна гимназия и музикално училище. Можеш да се радваш за хората. Изгубих го от поглед преди две години. Самата тя спечели апартамент, направи някаква кариера. Почти всичко е наред. Синовете просто израснаха като деца на улицата. Те напуснаха училище, няма професия, те работят през пън-палуба. За мен това е като нож в сърцето ми: те не са пияници, не са глупави, изглежда не очакват да решавам проблеми вместо тях, но нищо добро не излезе от тях. И сега срещам този човек, който много ми хареса. Оказа се, че съпругата му е починала от рак. Останал дъщеря (на 14 години) и стара майка. Започнахме връзка, срещаме се, цветя, подаръци, обаждания по няколко пъти на ден, „за да чуем глас“. Призовава да живея с него и оставям апартамента си на момчетата, казват те, възрастни, нека се научат да живеят сами, тъй като има къде. Сега се съмнявам. Сякаш ще отида в чуждото семейство, ще тъка плитки на чуждото момиче, което е получило повече от децата ми от родителска любов и пак ще напусна своето. В края на краищата те дори няма да се обърнат за помощ в труден час, сякаш нямат право на внимание. Сирачеството в тях е някак дълбоко. Отглеждани, но не узрели. Трябва ли да направя избор: да се оженя или да бъда по -близо до моя? (Ирина, 47 години)

" image" />

Грешка № 4 „Животът ми е загубил смисъла си“

Всяко интелигентно създание трябва да има житейска работа. Не цел, а въпрос, който сам по себе си предполага повече или по -малко постоянен процес, нещо, което можете безкористно да правите в продължение на много години. За мъжете по правило работата на живота е извън семейството, някъде в сферата на интереси, хобита или бизнес (както и лоши навици). Но за много жени априори такъв въпрос на живот е семейството. Защо? Защото е толкова полезно за обществото. Всичко би било наред, но понякога семействата се разпадат …

Прочетете също

любовь | 30.09.2020 почему парень не предлагает встречаться, хотя ты ему нравишься

«ради чего теперь жить?» - стандартный вопрос разведенной женщины. то есть получается, что главным делом ее жизни было служение мужчине. конкретно у каждой это выражается по-разному. одни буквально начинают «служить» - становясь домохозяйками, домработницами в собственном доме. другие горбатятся на двух работах, обеспечивая мужа-неудачника, мужа-лоботряса. третьи нянчатся с мужем-алкоголиком или мужем-наркоманом. при всей несхожести их жизней в главном они похожи: лиши их мужей, и они испытают одинаковое чувство невосполнимой утраты смысла жизни. в особо клинических случаях это может привести к суициду, даже несмотря на наличие малолетних детей. в случае попроще делом жизни для разведенной становятся дети, если таковые имеются. чем это грозит - мы уже обсудили выше.

что же делать, если после развода ты чувствуешь себя так, словно жизнь потеряла смысл? найди собственное дело. то, что вернуло бы тебе смысл, сделало бы интереснее твою жизнь. главное, чтобы твое дело приносило тебе положительные эмоции, а не разрушало. это означает, к примеру, что не стоит избирать делом жизни месть бывшему мужу или всем мужчинам в его лице. для начала делом может стать собственное превращение из гадкого птенца в прекрасную птицу.

у разбитого корыта…

я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. со временем муж стал отдаляться. говорит, что со мной не интересно. я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. изучает буддизм, был на тибете. а я не экстремалка. не работаю, веду дом и дочь воспитываю. и нашлась та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает… везде с ним. он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». помощи от него не дождешься. а я как дура люблю только его, и дочь его любит. бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. я не люблю его, но мне с ним спокойно. я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. мужу я все рассказала, он ответил: «поживи, не бывает людей без недостатков. я вас люблю, если не сложится, вернусь». но так быстро собрался и ушел. я думаю, он обрадовался. я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. у нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. а я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. с мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю… (лиана, 35 лет)

все ответы на это письмо читайте в «двух мнениях»

ошибка №5 «я докажу всем, что я востребована как женщина!»

еще одна крайность, в которую склонны кидаться молодые разведенные женщины - это сбор доказательств, что они-то уж точно в одиночестве не останутся. казалось бы, что тут плохого: не обязывающий флирт, новые знакомства, общение с противоположным полом, - все это должно бы поднять самооценку разведенной дамы. но… нет.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов. некоторых дам в буквальном смысле «несет»: они начинают заигрывать с коллегами по работе и даже, сами того не замечая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а потом искренне недоумевают, почему их перестают приглашать в гости семейные пары). в этой инстинктивной погоне за сбором доказательств разведенная женщина упускает главное: она не строит новые глубокие отношения. вместо этого она постоянно инициирует поверхностное общение с различными мужчинами, убеждая себя, что любой из них готов был бы продолжить с нею более тесное знакомство, стоит ей захотеть. увы, но большинство мужчин, с которыми она флиртует, никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеют и иметь никогда не будут. да и самой женщине никто из них в качестве постоянного партнера не нужен. это игра ради самоутверждения, дешевый и не особо продуктивный способ поднять себе самооценку. что толку убеждать себя, что ты «всем нравишься», если никто из этих «всех» тебе не нужен? подобное поведение в крайнем его проявлении порождает череду ненужных интрижек, сексуальных контактов без обязательств. а кроме того, заигравшись в эту игру, есть риск пропустить действительно достойное развитие отношений.

одна быть не могу

я недавно развелась с мужем. разрыв был тяжелым, он ушел! но так получилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, он меня старше на 12 лет (пусть его зовут стас)! он спас меня, вытащил из депрессии, дал понять, что я прекрасна! с ним я познала и в сексе новые грани. но он сразу предупредил, что наши отношения временные, что он мне мужем никогда не станет! и он уехал в командировку на три месяца! и я встретила другого, ровесника! уже целый месяц я с ним. от стаса я это скрываю, он думает, что я его жду. а я… а я не могу решить, с кем остаться. чувствую себя полной дурой! как понять, чего сама-то хочу? или молодой, с которым можно попробовать построить семью, или взрослый, который никогда не станет мужем? или вообще просто получается, что мне никто не нужен? а одна быть не могу, даже один вечер в одиночестве угнетает! причина во мне самой? как себе помочь? (анна, 26 лет)

обсуждение этого письма в «двух мнениях»

фото: архивы пресс-служб