Трябва ли да простя предателство?

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Значи сте измамени. Намерихте ги да извършват греховни дейности точно в любовното ви гнездо, на вашето високо опитно легло. Тръгнахте като влак. Ти избяга като последния влак. Когато се приберете у дома и заемете по -хоризонтално положение за обидената жена, първото нещо, което правите, е да решите как трябва да страдате.

Трябва да бъдете погълнати специално от „обида“

Чувство на дълбоко разочарование в обекта на либидото. За да активирате процеса, можете да включите нещо от репертоара на ранната Буланова, предизвикателно да пушите шест кутии цигари, да плачете на балкона, мислено да се утвърдите в ролята на наивен глупак и да се напиете с приятелка в клуба в Вечерта. Като човек с очила с очила - приятел, другар и резервни чаши, и приятел на приятел - жилетка, спътник за пиене и резервни мозъци. След осмия коктейл, когато столът на гишето се превръща в люлеещ се стол, ридания и дискусии с верен приятел по темата „всички мъже са безчувствени копелета, кози, артропластични животни и така нататък - пропорционално на фантазията и количество изпито текила започват. След това процесът преминава в етап на „измиване на костите на съперник“с използването на универсални определения за жени, които са по -млади и по -красиви от вас. За това са подходящи фразите боядисана метла, окъсана котка, чувирла съветска с жизнено отношение - задавайте по -малко въпроси и яжте сладолед, докато се разтопи и т.н. След това, когато вече е добре и спокойно, има няколко варианта, най -популярният от тях е на няколко свободни хора, които мързеливо надничат в деколтето на събеседниците си, надявайки се да спестят пари за отчаян секс.

Знаете ли как са се появили пилешки бутчета? Това е стара легенда. Когато гордо, свободолюбиво пиле попада в капан, то веднага отхапва крака си. Така че вие, като кокошка носачка, мокра от сълзи, се опитвате да отхапете няколко любовни спомени.

Вълшебна нощ у дома с небрежен спътник

Обикновено завършва със страшно главоболие сутрин и усещане за пълна топографска деградация с възклицания „Къде съм?“, „Кой съм аз?“, „Е-мой!“Обиден и обиден от няколко индивида едновременно, с отвращение махате ръката си от буйната му коса на гърдите, включвате горната част на мозъка, бързо обличате панталони, окачени на полилея, чорапи и тениска, събираща прах под леглото, погледна рошавото чудовище в огледалото и излезеш на пръсти от апартамента.

Дали да простиш предателството или отмъщение? Да, за да си отмъстиш на пияния с първия дошъл - не е за теб да пъхаш кожено палто в прашка, не е нужно да полагаш особени усилия - напий се и се ядосвай. Първо - върху него, след това, сутрин - върху себе си. Въпреки че понякога след тази опция става още по -отвратително. След това повтаряте историята с приятелката си и текила при условието "Ти ме уважаваш, аз уважавам теб - ние сме уважавани хора!" и се наслаждавайте на многословие до насита. Но обикновено всичко това е придружено от истории за това каква готина любовница сте и какъв ненаситен мъж е, последвано от описание на пози и сутрешно кафе в леглото. След това се прибирате вкъщи и с чувство на "жалост", често разваляйки снимките с обостряния, когато се появи птица, се сривате на дивана.

И там изведнъж срещате пет мисли в главата си:

1. Бяхме ли защитени или не?

2. По дяволите, исках да си купя прахосмукачка от заплатата си, сега също харча пари за аборт … Мога ли да кажа, че това е Неговото дете? Не, отвратително! Аз не съм толкова зъл като него …

3. Аз съм само на 25 и вече съм такава мръсница … но изглежда, че са възпитани добре и имам диплома за олимпиадата по безопасност на живота. Звяре, ако не беше Той, никога не бих го направил!

4. Дори не попитах как се казва? И той има красив гръб …

5. Чудя се дали му е харесало?

Следват стандартните нападения на хладилника в търсене на успокоение. Спокойно, материализирано в сандвичи с колбаси, сладкиши и със сигурност няколко килограма сладкиши, обикновено стига до апотеоз в шезлонгите отсреща. Тогава идват мислите, че като дъвчете старателно храната, вие облагодетелствате обществото, затова се опитвате да донесете повече ползи, по -вкусни, с майонеза и захар. Тази опция е подходяща за максимум два дни, след което борбата с киселини и колики в корема престава да бъде забавна и не помага да се отклони вниманието от проблем номер едно.

Междувременно „проблем номер едно“във въображението от категорията копелета бавно преминава в категорията на измамниците, което увеличава истерията вече какво съкровище сте пропуснали. Независимо от това, вие не напускате работата на режисьора на порнографски филм, в който главната роля неизменно се играе от горния прокълнат негодник. Само кадрите стават все по -замъглени и в оргия понякога идеалното ви еластично тяло започва да трепти.

В някои особено пренебрегвани случаи обидените хора се опитват да пишат поезия. Оказва се наполовина: оказва се, че пише, поезията не е много добра.

Въпросът остана отворен: Трябва ли да прощаваме предателството? Следващият вариант в тази ситуация е абсолютно незаменим. Това, така да се каже, е кредото на обидената жена, нейната защитна реакция срещу негативни впечатления. Всяка уважаваща себе си жена не може да преживее травма, без да направи нещо с косата си. Те правят с тях каквото си искат - избелват, подчертават, подстригват таралеж, пародират съперници и т. Н. Така че колкото по -лоша е косата на жената, толкова повече проблеми има с мъжете. Като опция се смята и оставянето на заплата в козметичен салон за 8 месеца предварително, за да се оправи птицефермата на главата и да се доведе в състояние на социално и сексуално търсене. Освен това вие, красиви и обновени, сте способни на всичко, до заснемане в лъскаво списание, което след това по някакъв непознат начин се озовава в пощенската кутия на предателя. И за самодоволство можете да дефилирате в мини покрай прозорците на офиса му или случайно да отидете няколко пъти до бара, където Той прекарва вечерите. Такива опции са добри във всяко отношение, тъй като за да изплатите заема възможно най -скоро, ще трябва да се захванете с глава и всички други части на тялото ще ви притесняват дотолкова, доколкото.

Пазаруването също спестява много

На този етап измамената жена е склонна към масово купуване на абсолютно ненужни неща. Най -сексите дрехи се купуват, понякога с няколко размера по -малки, с твърдо намерение да премахнат ненужните мазнини и целулита, в козметичен салон и да укрепят гърдите чрез изливане на ледена вода. След това се изкупуват най -различни предмети: саксии с кактус, дървени зайци, масажор за пети, сешоар за барбекю и, разбира се, тапети, килими, боя за ремонт, които сте решили да подредите в апартамента за спокойствие.

Излизайки от магазина, виждате баба на прохода, която продава сиви котенца, треперещи от незнание за собствената им съдба. Пренебрегвайки малките плахи чукчета на здравия разум, които блъскат в главата ви, купувате животно от най -страдащ тип, очевидно го олицетворява с вас и за около три дни се наслаждавате на грижи, хранене, улавяне на бълхи, разресване на козината на пухкав създание. След период на повишен ентусиазъм най -накрая ви омръзва играчката и го правите уютна къща в килер със звукоизолирани стени. Има и опция да си вземете куче и да го наречете Подлец или Куче, така че по улиците, когато извикате куче, всички мъже да се огледат.

Следващият не по-малко ефективен, според жената, начин за успокоение е да поговорите от сърце с най-добрия си приятел. Най -добрите приятели от мъжки пол, псуващи, задавени със слюнка, във вечно приятелство и познанство, които идват с шоколад и алкохол, по един или друг начин, винаги са готови да действат като прословутия клин, с който е избит друг клин. Най-добрите приятели от мъжки пол обикновено са женени или безнадеждно влюбени, добре поддържани, сладки, но винаги готови да ви придружат на парти, сватба на колега, в магазини или в леглото. Първичното състрадание по лицето, допълнено с шарки от рода на „той не те струва, все още има този … а ти си още толкова млад …“завършва с потупване по рамото, после по коленете и отгоре. След вашето безразлично „Да, всички мъже са морални изроди …“най -добрият приятел обикновено е убеден, че бизнесът е лош, и с помпозен поглед издава типична мъжка фраза: „Искаш ли аз и момчетата да го научим? урок? и ти със същия безразличен поглед: „Благодаря, но по-добре не, той е голям и има червен боксов колан …“Тогава попадаш в спомена как Той ти показа трицепсите си, за надутото си дупе, а на вас става мъчително болезнено за дните, прекарани безцелно в депресия …

И така, остава последният вариант - да отнемете гордостта си и да сключите мир. Но тъй като след предателството чувството да се влюбиш неочаквано се засилва, искаш да се гримираш по най -неочаквания начин. Мислейки за романтична стратегия за срещи със свещи и белезници и тичайки из магазините в търсене на шикозно червено бельо и шоколадово сърце, вероятно ще изгорите - времето взема своето. В края на краищата влюбването, като всяка болест, има своя край. Затова можете да съберете погледите на минувачите с вашата шикозна нова рокля, да подарите крещяща котка на самотна приятелка за нейния рожден ден, да спечелите всички награди на отдела за един месец, да правите екстремни спортове, да напишете книга за матриархата, да пробиете своя пъпка отвътре, накрая отидете на почивка и, разбира се, започнете нов романс, който ще бъде много по -успешен, защото сега сте красавица и малко кучка, а повече от един мъж би могъл не устоявайте на този коктейл от качества. Така Трябва ли да прощаваме предателството?