Людмила Петрановская: татко - може би

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Известният психолог Людмила Петрановская публикува книгата „Selfmama: Life Hacks for a Working Mom“. Това са практически съвети за съвременните жени, които се стремят да отделят еднакво количество сила и енергия за всяка страна на своята личност.

Една от най -вълнуващите глави - за участието на бащата в живота на детето - авторът сподели с „Клео“.

Веднага щом започнем да мислим с кого майката може да остави детето, когато напуска, веднага се натъкваме на друго стереотипно убеждение: жената със сигурност трябва да се грижи за детето. Ако не майка, то баба или бавачка, но не и вторият му родител, от гледна точка на закона, междувременно, имащ същите права и задължения.

Останките от архаичния начин на живот, с идеята му за разделението на труда на „мъжки“и „женски“, и тежката история на страната ни, в която цели поколения деца израстват без бащи и след това, създавайки техните собствени семейства, нямаха представа. тогава татко трябва да направи с децата. Този стереотип прави функциите на баща забавни (ходете на риболов през почивните дни, отидете в зоологическата градина, забавлявайте се на килима) или дисциплиниращи (заплашвайте, наказвайте).

И това, и друго стават актуални от тригодишна възраст, а преди това таткото на детето само прави снимки и понякога взема химикалките, е, все още може да си купи памперси и бебешка храна, като постоянно проверява с майка си по телефона. Майката е отговорна за храненето, измиването, преобличането, слагането, утешаването и лечението. Разбира се, в чист вид този вариант сега е все по -рядко срещан, особено сред образованите граждани, но дори и от млад и иначе доста модерен жител на столицата, все още можете да чуете: „Съпругът ми не може да остане с дете."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Скъпи мои. Има неща, които съпругът ти определено не може. Например, прави секс пет пъти на нощ. И това е абсолютно нормално, физиологично, няма абсолютно нищо, от което да се срамувате. Можете ли обаче да си представите любяща съпруга, която казва вдясно и вляво: "Не, какво си ти, моите пет пъти не могат"? Истина е и това е добре, но това би звучало … меко казано нелоялно. Би било неприятно за съпруга.

В същото време абсолютно всеки мъж е способен да се грижи за бебе или да направи всичко необходимо за по -голямо дете (ако не лежи на слой от болестта). Няма нищо невъзможно в храненето, измиването, смяната на памперсите, клатенето, преобличането, играта, лягането. Осемгодишно дете и осемдесетгодишен мъж могат да се справят с това. Това може да стане, докато седите в инвалидна количка. Той е достъпен за хора, които не могат да се научат да четат. Защо тогава жените лесно дискредитират в очите на своите съпрузи около тях, млади, здрави, интелигентни и успешни мъже, заявявайки, че „той не може“? И защо мъжете понякога охотно се съгласяват с това?

Семейството на братовчед ми има три малки деца (докато се подготвяше книгата, имаше четири). Той и съпругата му са висококвалифицирани и търсени програмисти. И двете работят. Денят им е организиран по следния начин: по споразумение с властите, мама идва на работа много рано, до седем сутринта. Става преди всички останали и си тръгва. Татко става с децата, храни всички със закуска, събира и доставя на детски градини и бавачки. Но майка ми е освободена рано и вече в три часа следобед ги събира обратно и ги прибира вкъщи. Понякога тя учи вечер (програмистите учат през цялото време), а след това вечерта тя също е баща с децата. Обикновено се къпе и ляга.

На всеки, на когото кажа от моите познати руснаци, те са изумени и възхитени. Но за Израел това е норма. Всичко е свързано с настройките.

123RF / Мария Сбитова

Нека бъдем ясни: патриархалният свят вече не съществува. Това, което изглеждаше непоклатимо за нашите прабаби, днес е без значение. Има семейства, в които съпругите са по -добри в компютрите и умеят да забиват гвоздеи по -добре от съпрузите. Има семейства, в които съпрузите почистват по -добре и обичат да ходят на пазар повече от съпругите. Ние сме в XXI век. Красотата е, че можете да бъдете себе си, да правите това, което правите, това, което ви вдъхновява, а не да играете скучната роля на „баща или майка на семейството“. Радваме се на тази нова свобода, използваме я с голяма сила. Нормално е жената да кара кола. Нормално е човек да обича да пече баници. Хъркането и подиграването с това обикновено са признак на лошо образование и култура. Защо сферата на грижа за деца стои отделно? Защо митът за „съпругът не може“е толкова устойчив?

Понякога изглежда, че освен просто възпроизвеждане на стереотип, има и слой вторична полза. Удобно е мъжът да направи безпомощно и объркано лице и патетично да възкликне нещо като: „Страхувам се да го изпусна“или „Той плаче и иска да те види“. И без притеснения, задължения и отговорности за детето. Жената е удобна да заложи сферата на семейния живот, в която е незаменим господар. Това й дава увереност, особено в момент, когато тя седи у дома с дете, губи професионалната си идентичност и зависи финансово от съпруга си.

Но нека помислим за цената, която трябва да се плати за подобно решение.

Татко получава допълнителни няколко часа почивка и по -малко отговорност. Но заедно с тях - изтощена и раздразнена съпруга и дете, които той не познава и не разбира. Мама придобива власт над сферата „всичко за детето“, засилва нейното значение и придобива основателна причина да се обиди на татко и по всяко време да извади коз „изобщо не се грижиш за деца“. Но комплектът включва преумора, раздразнение със съпруга и отдалеченост от него, което блокира възможността за възстановяване, след като сте били заедно - какво възстановяване има на фона на оплаквания и претенции. Детето се оказва заложник в тази игра, хванато е. Децата винаги са много чувствителни дори към неизказаните желания на родителите си. И колкото повече, толкова повече детето ще демонстрира, че се чувства зле с баща си, но само с майка си е добре. Той ще се вкопчи в мама, като не я пуска, ще отблъсне татко и ще настине, едва излизайки с него на разходка. Всичко за най -важните хора в живота му.

123RF / Антонио Диас

Нашите прабаби и прадядовци биха могли да живеят по модела „татко се появява в живота на дете на седемгодишна възраст“, без да разрушават себе си и връзките си, защото, първо, всички са живели по този начин, и второ, имаше суровата истина зад този модел - грижата за децата и домакинството беше толкова трудоемка, че изискваше усвояване на сложни умения и технологии от детството, а работата по извличането на ресурси отвън беше толкова физически трудна и понякога опасна, че към нея беше делегиран мъж. Днес отдавна всичко не е същото, вече не са необходими специални умения и години на обучение, за да се грижите за къщата и децата, не е нужно да можете да се въртите, да ровите, да доите крава, да печете хляб, събирайте и сушете лечебни билки. От друга страна, „ловът на мамут“сега изисква не сила и желание да се поемат рискове, а професионализъм и приносът на жената към семейния бюджет може да бъде не по -малък от този на мъжа.

Вече няма обективни основания за строги граници между родителските отговорности въз основа на пола. Следователно в модела „майките се занимават с деца“всяка година има все повече лъжи, трикове, скрити послания и вторични ползи. И там, където не е вярно, не очаквайте любов, хармония и семейно щастие.

„Той иска да те види“- много е лесно да се каже това и, като подаде ревящото бебе на съпругата си, сяда пред компютъра. Но може би си струва да се запитате: защо не иска на мен? Защо аз, неговият баща, не съм човек, с когото се чувства добре, спокоен и забавен, защо моята прегръдка не го утешава, защо той не вярва в способността ми да отговарям на неговите нужди, да го защитавам и да се грижа за него? И това ли ме устройва? И не е ли време да направите нещо по въпроса, дори ако първите няколко пъти ще бъде трудно и детето ще плаче в отговор на моята неловкост и объркване? Ако не се откажете и продължите, постепенно онзи ден или вечер, когато бащата е сам с детето, ще започне да се възприема не като вечер, принесена в жертва, така че майката да се „разпръсне”, а ще бъде обикновена приятна вечер на възрастен семеен човек - в крайна сметка е нормално да прекарвате време с децата си.

123RF / Виктор Леви

„Дай го тук, не знаеш как“е много лесно да се каже, но може би трябва да се запиташ: защо се страхувам толкова? Че татко няма да направи всичко толкова перфектно, колкото си мислех? Не по начина, по който бих го направил? Какво толкова ужасно нещо ще се случи, ако баща му, възрастен, разумен човек, който обича това дете, направи нещо „нередно“, тоест по различен начин? Може би ще бъде още по -добре? И може би дори по -лошо, но тогава можете да правите изводи от грешките. Ако сериозно се страхувате, че бащата на детето ви е толкова инфантилен, глупав или жесток, че детето може сериозно да страда (това понякога се случва), това вече е причина спешно да потърсите помощ от социалните служби, а не да четете книги.

Искате ли да се уверите, че баща ви може? Просто оставете детето на него и се заемете с вашия бизнес, изразявайки увереност, че ще се справят. И след третото обаждане с въпроси, изключете телефона. Може би тази вечер не детето излиза в осем, а съпругът, може би нещо ще бъде оцветено или изядено в грешна форма и в грешен ред. Но мисля, че като цяло ще се справят.

Например, по едно време, след завръщането ми, ме срещна съпругът ми с десетмесечен син на ръце и детето беше здраво и весело, но на райета. Тоест, точно като зебра, в равномерна черна лента отгоре до петите. Това беше малко шокиращо, особено когато се оказа, че лентите не са измити по никакъв начин. Татко просто не забеляза как детето стигна до пишещата ми машина с чисто нова мастилена панделка. Нищо, три дни беше така, постепенно ивиците побледняха и изчезнаха.