Щастието на жените: опит №2

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Според статистиката 8 от 10 семейни двойки се разделят по инициатива на по -слабата половина. Причина? Това е банално: през изминалия век жените станаха много по -критични към качеството на брака. Те се нуждаят от повече от семейните отношения и вече не са готови да се примирят с мъжки пороци. Нищо чудно, че първите три места в класациите за причините за развода са заети от „несъответствие на характера“, мъжки алкохолизъм и изневяра. „Аз издържах, а ти търпиш“- това мото, предавано от поколение на поколение от майка на дъщеря, вече не е на мода. Жената е по -лесно да се разведе и да се опита да възстанови живота си. Освен това, ако вярвате на една и съща статистика, колкото по -млада е възрастта на разведените, толкова по -лесно е тя да се ожени отново. Самите жени разбират това интуитивно, поради което все по -често избират развода като форма за изясняване на семейните отношения. Бракът престана да бъде крепост. Превърна се в спортно състезание с множество подходи към „черупката“. Първият опит беше неуспешен - нищо, има поне още един на склад …

Да, всяка или почти всяка жена, преживяла развод, независимо от причините, иска да повярва, че може да стане отново щастлива в личния си живот. „Но по някаква причина не всеки успява“, казвате вие. Вярно е, че да станеш истински „феникс“не е лесно. Твърде често жените поставят умствени капани, в които те самите попадат.

Капан №1: „Никой няма да бъде толкова добър, колкото бившият ми.“

Няма перфектни хора. Прекрасният ти съпруг те е оставил за друга - това не е ли достатъчно доказателство за несъвършенството му? Не можахте да намерите общ език с него и се разделихте - това не е ли доказателство, че той не ви подхожда? Каква е ползата от интелектуалец, който говори много и красиво, но не може искрено да изрази чувствата си? Каква полза от един прекрасен сексуален партньор, ако той е толкова запален по процеса, че дори не забелязва в чието легло върши чудеса? Или вече сте забравили, че освен „идеалните“си качества, той е имал и такива, заради които сте се разделили?

Прочетете също

Любов | 19.11.2015 г. Митология на развода: защо след 30 е трудно да се реши

Идеализацията на бившия съпруг е типичен капан на разведена жена, ако разводът не е настъпил по нейна инициатива или тя е „виновна“в разкъсването на връзката. Лошото се изравнява и споменът услужливо задвижва само приятни спомени от щастлив семеен живот. Това напомня за стенанието на имигрантите в далечната им родина, от която те бягат в търсене на по -добър живот. За да ги слушате, няма по -добро място в света от Родината. Но ги поканете да отидат там на екскурзия и след един ден престой там ще си спомнят защо всъщност са станали имигранти.

Какво трябва да направиш? Ако имате склонност да идеализирате бившия си, напомнете си, че сте се развели не заради няколко негови прекрасни качества, а заради всички останали. За да продължите напред, трябва да изоставите миналото си. Идеалността не е нещо, към което да се стремите в партньор. Всеки човек е красив със своята индивидуалност. Нека вашият нов партньор да бъде различен и не се опитвайте да търсите някой като мъжа, с когото сте се развели.

Не мога да забравя бившия си съпруг от три години

Преди три години се разведох със съпруга си. Той беше от ориенталско семейство. По правило в такива семейства съпругата остава у дома след сватбата, а съпругът я осигурява. Останах у дома повече от три години и начинът ми на живот се промени драстично. Винаги като ярко, независимо и уверено в себе си момиче, водех активен начин на живот (работа, приятели, партита), а след брака се превърнах в наднормено тегло, дебела, прословута и неуверена жена. Искам да започна живота си от нов лист и отново да намеря човек, с когото ще бъда щастлив. Но целият проблем е, че постоянно мисля за него, за съпруга си. За човек от миналото ми. По принцип не мога да забравя миналото си по никакъв начин. Чувствах се много добре с него, наистина го обичах и както ми се струваше, той също ме обичаше, но след това нещо се обърка и той предложи да се разделим. За мен това беше като гръм от небето. И сега не знам: трябва ли да продължа да го обичам (опитах се да започна връзка с други момчета, но както се оказа, в леглото той беше много по -добър от другите) или просто ми се струва, че го обичам ? Или има вариант някой ден пак да сме заедно? (Елена, 29 години)

Прочетете дискусията в Две мнения

Капан №2: „Не искам да се приспособявам към никой друг.“

О да. Вече не сте младо момиче, за което основната цел в живота е да се ожени, а всичко останало не изглежда толкова съществено. Вече разбирате колко утопична е идеята за превъзпитание на мъж след сватба. Знаете, че трябва да го приемете такъв, какъвто е, и да не се надявате, че можете да го преправите като законна съпруга. Знаеш прекрасно как завършват подобни опити да сломиш партньора си: кавги, развалени нерви, загубено време и развод. Но опитът от неуспешен брак ви е научил на повече от това. Вие самите сте пораснали, решили сте предпочитанията си и вече не сте много сигурни, че можете да търпите друг възрастен с неговите собствени „хлебарки“до вас. И да се огънеш под него не е твърде голяма чест, предвид факта, че съпругът не е постоянна стойност? „Да се адаптираш към всеки - да загубиш себе си“, мислите си и се лишавате от шанс за нова сериозна връзка.

Ако двама възрастни изпитват желание да бъдат заедно, те трябва да научат изкуството на съжителството.

Какво да правя? Разберете, че животът на една двойка е свързан с компромис. Не можете да изисквате от друг да компрометира неговите принципи и навици, ако не сте готови да се поддадете на вашите. Ако двама възрастни изпитват желание да бъдат заедно, те трябва да научат изкуството на съжителството. Това е банално, но вярно: бракът е работа, ежедневна и тежка. В младостта малко хора разбират, че в любящо семейство трябва да работите не за да принудите партньора да промени навиците си, а да се научите да го приемате такъв, какъвто е. Когато желанието за разбиране и приемане е взаимно, синергията възниква в двойка. Ако това не е така, мъжът и жената стават антагонисти, което неизбежно води до почивка.

Обречена ли е силната жена да бъде сама?

Аз съм на 26 години, изглежда, че всичко е наред: работа, кола, пълна независимост, всичко се получава. Но с личния ми живот … празнота. Да, имаше любов, бях женен (преди повече от три години), живя една година, разделен, след като загубих детето си (оказа се, че вече не съм нужен). След развода тя работи много, дълго се тревожи и не може да се примири със загубата на бебето, започна да се самосъжалява, обича и се опита да докаже на себе си, че мога всичко. В резултат на това тя получи пълна свобода и независимост, силен закален характер. Днес имам всичко, което някога съм искал да постигна, единственият проблем е, че по пътя ми има слаби мъже, които искат да решават проблемите си за сметка на мен, или просто връзка без ангажимент. Не знаете какво да правите? Срещнах мъж - доста достоен, но той не е готов да ме приеме така, защото според него вече живея добре, нямам нужда от мъж, защото мога да направя всичко сам, че съм свикнал да живея за себе си и едва ли мога да създам семейство, в което има толкова много проблеми и притеснения. Имах мисли да отида при психолог, защото така се направих, когато преживях проблемите си, когато осъзнах, че светът е жесток и несправедлив и сега искам да разбера дали си струва да се променя или може би, все още срещаш човек, който ще ме обича така? Вярно е, че е трудно да се повярва, че все още има мъже, които се нуждаят от силни, интелигентни и независими жени. Но наистина искам да бъда слаб в обятията на истински мъж, който ще поеме поне част от притесненията ми върху себе си. Толкова съм уморен да правя всичко сам. (Инна, 26 години)

Прочетете обсъждането на писмото в заглавието

Капан № 3: „Защо трябва да се оженя? Така или иначе съм добре с теб»

Искрено ли мислите, че не искате по -официални отношения, защото вече сте били „там“и знаете, че в тях няма нищо интересно? Но най -вероятно това не е за вас „удобно и без друг печат“, но за вътрешното ви „аз“е страшно да чуете отново един ден „Трябва да се разведем“. И вие инстинктивно се защитавате от възможните последици от брака: това, което не съществува, не може да бъде унищожено.

Прочетете също

Любов | 23.04.2014 Блогове "Клео": Търся любов. Разведен. С дете

Вашият партньор обаче може да има различно мнение по този въпрос. Особено ако за него, за разлика от вас, това е първата сериозна връзка и той дори не признава, че може да не е завинаги. Да, представете си, не само момичетата искат да се оженят поне веднъж в живота си. Ще откажете ли това на любимия човек въз основа на факта, че вече се чувствате комфортно с него? След това се опитайте да се поставите на негово място и да чуете от любимия човек, за когото бихте искали да се ожените, думите: „Не искам да се оженя за теб, за мен е добре“. Приятно? Имате ли чувството, че се възприемате като нещо временно, като някакъв резервен или инсцениращ пост, докато няма по -добри възможности? Колко дълго бихте останали с мъж, който упорито не иска да се ожени за вас, ако имате нужда от семейство и общи деца? Как бихте се почувствали, ако получите нов отказ на вашия въпрос за сватбата?

Понякога за разведената жена е трудно да се реши на повторен брак поради страх, че това ще усложни нова връзка и може би дори ще стане първата стъпка към развода. Всъщност според статистиката вторият брак често се оказва с порядък по -силен и по -тих от първия, тъй като хората правят „втория опит“вече в зряла възраст, като имат опит в семейните отношения и правят определени изводи. Тези, които решат да се оженят отново, са морално готови за компромиси и знаят добре какво ги очаква „от другата страна на службата по вписванията“.

Така че, ако обичате този мъж и вярвате, че той е подходящ за вас - не усложнявайте отношенията си, като несправедливо отхвърляте искреното му предложение да създадете семейство с вас.

Как да запазим всичко такова, каквото е?

Женен съм от 8 години. Докато учех в университета, живеехме с родителите ми. Съпругът ми работеше. След дипломирането си намерих добра работа и се преместихме от родителите ми. След известно време съпругът започна да се държи като недовършен феодал: не направи абсолютно нищо около къщата (освен че донесе храна от пазара). В същото време бях натоварен със задължението да работя на пълен работен ден, да издърпам напълно къщата върху себе си, да изпълня всичките му мъжки капризи. И най -лошото е, че целият му емоционален негатив и раздразнение непрекъснато се изсипваха в мен, независимо дали по някакъв начин е свързано с мен или с работата му, колата, приятелите и т.н. Аз бях виновен за всичките му неуспехи или лошо настроение. С големи трудности тя се разведе с него. Той наистина не искаше това. Година и половина по -късно тя срещна мъж. Започна да се среща. Дълго време (около осем месеца) нямахме секс. И когато това се случи, той предложи да се ожени за него. Но самата мисъл, че отново мога да стана слуга в къщата, „дренажна дупка“за негативни емоции, ме ужасява. Заедно сме от три години, но живеем всеки под свой покрив. Чувствам се комфортно и добре да живея отделно и се срещам с него няколко пъти седмично. За нас всяка среща е празник на тялото и душата. Споделяме радостите и скърбите си. Той наистина иска да превърне нашия съюз в семейство и самата мисъл за общото ежедневие ме потапя в униние. Но как да запазим всичко такова, каквото е, без да се засягат и двете? (Марина, 37 години)

Отзиви за писмото - прочетете

Капан № 4: „Любовта не съществува. Трябва да се задоволите с това, което имате"

Преживял горчивината на развода, вие преставате да се надявате, че един ден ще срещнете човек, който ще ви докаже, че вашите заключения са погрешни.

След развода изглеждате като дете, пред което е разкрита ужасната истина: Дядо Коледа не съществува. Той не получава писма от деца и не изпълнява техните новогодишни желания. Не дава подаръци. И подаръците не винаги са точно тези, на които се надявах. Младежката вяра в любовта е подобна на детската вяра в Дядо Коледа. И по същия начин боли да се разочароваш от това, което според плана е трябвало да продължи вечно. И така си казвате: няма любов, има само сексуално желание, взаимно уважение, привързаност, навик и много други, които помагат на мъжете и жените да издържат присъствието един на друг за доста дълго време. Следователно, след като сте преживели горчивината на развода, разбрали истинската стойност на клетва за вечна любов, вие преставате да се надявате, че един ден ще срещнете човек, който ще ви докаже погрешността на вашите заключения. Сега вече не вярвате, че можете да се влюбите и да станете обичани от някого. И вече не хващате кран, като се съгласявате с първата повече или по-малко прилично изглеждаща цица …

21 години с необичан съпруг …

Ами ако съпругът ми обича, но аз не? Живеем с мъжа ми 21 години. Вярно е, че бракът е регистриран два пъти, т.е. веднъж вече сме се развеждали. Вероятно първоначално се е омъжила не по любов, а поради бременност. Но след това съпругът ми ревнува, след като вдигна ръка срещу мен. Тя веднага подаде молба за развод. Те се разведоха веднага, но се разделихме 5 години по -късно. Отидох при майка си, но оцелях три месеца. Изглеждаше, че съм толкова самотен, че никой няма нужда от мен. Обадих се на съпруга си, той се върна, дъщеря се роди, разликата между децата е на 13 години. Пак регистриран брак. Изминаха 8 години. Всеки ден е мъчение. Той ме дразни с всички. Не яде така, не говори с такова дете. Всички около нас казват, че сме много различни хора и не е ясно как сме заедно. Той е много груб. През това време направих кариера за себе си, работя като главен счетоводител, общувам с много, но дори на общи партита всички ме гледат със съжалителни очи. Опитах се да измисля приказка за него, че съм много болен, че като жена не се интересувам от мъже, не искам никакви близки отношения, но той се съгласи на всичко, дори и да спи веднъж с мен месец. Викам, той се успокоява. Но вече няма търпение. Страхувам се от развод, защото казаха, че според закона всичко ще бъде разделено наполовина. Но основният доход е мой. Купих апартаменти за деца, гараж, кола и т.н. Ако му дадат половината, какво ще остане на децата? Как да бъде? Какво да правя? Опитах се да го намеря отстрани, но е толкова изтощително. Страх от признание. Ако бях свободен и така … Като цяло задънена улица. Кажи ми какво да правя? (Николина, 43 години)

Прочетете рецензии и обсъждане на темата в „Две мнения“

Снимка: Depositphotos.com