Псевдо-приятелство: как да определите кой всъщност не ви е приятел

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Случва се така, че вие сте приятели с човек в продължение на много години, отделяте му много време, споделяте тайни, пускате го в къщата си, но постоянно изпитвате някакъв дискомфорт, който дори не можете да си обясните. Изглежда, че всичко е наред: той (или тя) ви нарича свой приятел и дори е готов да помогне при първото обаждане, но понякога искате да избягате от него, да не се обаждате, да не се срещате и като цяло да се преструвате, че не сте запознати. Това са всички сигнали, че може би човекът, за когото сте смятали, че е приятел, е просто псевдо приятел. Просто казано, не е истинско.

Изглежда, какъв човек в трезв ум и здрава памет би общувал с друг в продължение на години, ако не изпитва поне най -малката привързаност към него? Точно така, никой. Но привързаността може да бъде различна: приятелството в идеално представяне предполага, че нито единият, нито другият търсят ползи от общуването с приятел, нямат егоистични мотиви, а за псевдо приятелството е достатъчно да се „настанят удобно“, да получат от човек, от който се нуждаете, и гордо се наричайте негов приятел. Също един вид привързаност.

Хората като паразити буквално се сливат с нас, изтръгват определени емоции от нас, утвърждават се за наша сметка, прекарват време с нас, когато им е скучно, но не са истински приятели.

И все още не искаме да признаем това пред себе си, дори и да чувстваме, че нещо не е наред. Намираме оправдание за определени действия, утешаваме се, че „никой не е без грях“, страхуваме се да не обидим човек и да търпим, докато така нареченият приятел се възползва от неспособността ни да отделим житото от плявата, а именно, приятелство от псевдо-приятелство. Плюс това, ние се страхуваме от самотата и затова потискаме дискомфорта, който възниква при общуването с този или онзи човек, само и само да не го отблъскваме от себе си и да не оставаме сами.

Погледнете, може би, и във вашата среда има някой, когото погрешно смятате за любим човек, който искрено се отнася с вас. Има редица признаци, които ще ви помогнат да определите кой от приятелите ви е фалшив.

В РАДОСТ, но НЕ В ГОРА

Истински приятел или приятелка е почти съпруг, който в идеалния случай трябва да бъде до вас в скръб и радост, да подкрепя и помага в трудни ситуации. Ако обаче този, когото считате за близък човек, е такъв само когато се чувствате добре и в трудни ситуации изчезне някъде, тогава трябва да помислите - това приятел ли е? Оказва се такъв вид „татко през уикенда“: как да се забавляваме и да се забавляваме - той е точно там, но как да подкрепим и помогнем - има много неща за вършене, проблеми и като цяло: „Бих бил радвам се, че съм наоколо, но разбирате, че един хамстер се разболя."

Демонстрация на собственото ви превъзходство

Псевдо приятел, който се нуждае само от постоянно потвърждение от вас, че е много по-добър във всички отношения, ще се извива, ден след ден ще понижава самочувствието ви.

Някой, който наистина е приятел, не само показва своето превъзходство, той дори няма да се състезава с вас. И един псевдо приятел, който се нуждае само от постоянно потвърждение от вас, че е много по-добър във всички отношения, ще продължи да се свива, ден след ден, понижавайки самочувствието ви. Може би вие самите не сте забелязали как допускате такъв човек в душата си, как си позволявате да бъдете критикувани, как чакате одобрението му, когато казвате или правите нещо, как се опитвате да го изравните и чувствате, да го изразите меко, непретенциозно на фона му … Както и да е, но такова общуване не ви прави щастливи, така че или поработете върху самочувствието си, или прекъснете ненужната връзка. Въпреки че последното няма смисъл без първото: много е вероятно със следващия си „приятел“да повторите същия сценарий.

Тяхното желание е законът, вашето е каприз

Някои псевдо-приятели напълно пренебрегват вашето мнение и правят само каквото си искат, дори и да се отнася и за двама ви.

Някои псевдо-приятели напълно пренебрегват вашето мнение и правят само каквото си искат, дори и да се отнася и за двама ви. „Приятел“, че отиваш в кафене, а мечтаеш да имаш нормално хранене? Няма значение дали ще отидете в кафенето, защото той все пак ще намери думите, които ще ви убедят да изпиете чаша кафе. Колкото до пълноценна вечеря … Е, нищо, значи някак. Желанията ви се разглеждат единствено като прищявка, което означава, че могат да бъдат преместени, освобождавайки място за това, което е „наистина важно“. Ако забележите как от време на време действате по свое собствено „желание“и „трябва“в името на „желанието“на друг човек, а той от своя страна дори не мисли поне понякога да ви отстъпи, тогава повечето вероятно този човек е псевдо приятел.

Да спазвате обещания? Не, не съм чувал

Помолихте приятел да се срещне на гарата, защото носите много неща и няма към кого да се обърнете. Приятелят обеща под клетва, че със сигурност ще бъде на платформата в точното време, но … забрави и не дойде. Това норма ли е за вашата връзка? След това отделете време да наречете този човек приятел. Може би, разбира се, той има проблеми с паметта, но в този случай той също трябва да забрави всичко, което му обещавате. В противен случай той просто те използва, като не иска да даде нищо в замяна. Опасността от общуване с такъв ненужен човек е, че ще приемете, че наоколо изобщо няма хора, на които да разчитате. Но това съвсем не е така. Така че си струва да се обиждате по целия свят заради един псевдо приятел?

Наталия Крейър, експерт и консултант психолог, коментира:

Във всеки от нас има малко дете, което чака големия Друг да влезе в живота му и да задоволи всички негови желания, видими и невидими. И тогава наистина се случва среща и вие, изпълнени с очаквания, влизате в връзка. И ако този Друг изпълни нашето желание, като по този начин свидетелства за неговото категорично отношение към нас, ние изпитваме удоволствие. И ако не предполагах, ако по това време бях зает със себе си, не знаех, не чувах, тогава започваме да изпитваме неприятни чувства. Така е и в приятелството: важно е да можеш да поддържаш баланс в една връзка, човек трябва да може да взема и да дава.