Дъщери срещу майки: кой на кого дължи? Истински истории

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Една моя позната (да я наречем Ема), творческа и импулсивна натура, не е разговаряла със собствената си майка от почти три години. Причината за това е скандалът, че веднъж Лариса Львовна твърдо защити собствената си позиция по отношение на бъдещата професия на дъщеря си и принуди Ема да влезе в Икономическия факултет на Московския държавен университет, а не в GITIS, както тя планира. Изглеждаше просто дреболия, но дъщерята все още не можеше да го забрави, а негодуванието само нарастваше с годините.

Проблемът с бащите и децата е стар колкото света. Интересно е, че същите конфликтни ситуации се случват в напълно различни семейства, сюжетите им са до болка познати и резултатът обикновено е един и същ - неразбиране, сълзи, взаимно отчуждение, болка, а понякога и пълна липса на желание за общуване в бъдеще. И така, кой е прав и кой греши? Кой какво дължи и на кого? Трябва ли аз? Нека се опитаме да го разберем.

„Неморален“вдовец

Всеки можеше да завижда на отношенията в семейството на Олеся - те бяха толкова благоговейни и нежни. Всичко се промени, когато майка й загина в автомобилна катастрофа. В началото дъщерята беше най -притеснена как татко ще се справи със загубата и самотата. За щастие, с течение на времето той започна да установява отношения с противоположния пол. Но Олеся изведнъж рязко се противопостави на това. Тя хвърли истерия на баща си, упрекна го, че не почита паметта на майка му, всъщност го обвинява в изневяра. Отчаяният вдовец направи няколко опита да предаде на дъщеря си грешката си, но скоро се отказа от това начинание и озлобеният „моралист“продължава да го посещава и до днес, за да води образователни разговори.

Кой е виновен? Изключително трудно е да оцелееш след смъртта на любим човек. Особено ако това е един от родителите, а връзката между тях беше толкова близка, че двамата бяха възприемани като едно. Важно е обаче да се разбере, че смъртта на съпруг не означава уединение, полагане на клетви и мислене, че животът е свършил. Тези около тях и още повече собствените им деца нямат право да изискват това. По -човешко и по -мъдро е да подкрепяш партньор, който е оставен сам, и да направиш всичко, за да може той да се върне към пълноценен живот в най -кратки срокове и да установи отношения с противоположния пол.

Прочетете също

Психология | 07.07.2014 г. Бащи и синове: Под един покрив с възрастни роднини

Мама е главнокомандващ

Да се върнем към историята на Ема. Въпреки това тя влезе в GITIS, след като преди това завърши икономическия факултет на Московския държавен университет с отличие, за което копнееше Лариса Львовна. Миналия месец пиех валериана и извивах ръце от отчаяние, в крайна сметка се примирих с избора на дъщеря си. Мама, въпреки че е загубила позицията си, очевидно все още се надява да спечели, като продължава да взема решения без колебание не само за Ема, но и за съпруга си. Така например по нейно предложение двойката отиде на лятна ваканция в Турция, а не в Италия, както първоначално беше планирано, те купиха апартамент на 18 км от МКАД, а не в Москва, както искаше съпругът на Ема. Според Лариса Львовна трябва да имате бюджетна ваканция, а близостта до центъра трябва да се размени за по -голям кадър. Иначе къде ще се забавляват внуците? В края на краищата майката на Ема вече е решила за всички, че ще има поне двама от тях и те ще се появят много скоро.

Кой е виновен? Едва ли можете да спорите с факта, че родителите имат много повече житейски опит. Със завидна постоянство попадаме на герои като Лариса Львовна, които са твърдо убедени в собствената си праведност и считат мнението си за единствено правилно. Само те със сигурност знаят в кой университет да влязат, как правилно да къпят дете и за кого да се оженят. За съжаление, родителите не винаги разбират, че намесата им в живота на децата е допустима и естествена само в разумна степен. Колкото по -рано и двете страни разберат това, толкова по -скоро ще се развият равнопоставени и уважителни отношения помежду им.

"Не съм виновен!"

Познавали ли сте някога хора, които са имали невероятна способност да намерят причини да обвиняват всички и всичко наоколо в своя неусложнен живот? Запознайте се с Ирина - ярък представител на този тип. Особено майка й го получи - жена от съветската епоха, честна и прекалено коректна в много отношения. Човек може само да се чуди как Ирина успя да направи съмнителни запознанства със завидна постоянство, да се ожени за грешните мъже, да обърне целия екип срещу себе си в най -кратки срокове на всяко ново място на работа и безопасно да се откаже. Удивително, тя беше твърдо убедена, че два пъти се омъжва за абсолютни тирани само защото майка й е омъжена за баща си, като е напълно необичана от него и по този начин несъзнателно тласка Ирина към подобна връзка. Тя също обвини майка си за невъзможността да установи контакт с колеги. В крайна сметка, поради финансови затруднения в семейството в училище, тя беше аутсайдер и често се превръщаше в обект на подигравки на съучениците си. Сълзите на майката по никакъв начин не притесняват дъщеря й, която година след година продължава упорито обвиненията си в същия дух.

Кой е виновен? За съжаление животът на родителите не винаги е стандартът, който трябва да се спазва. Но имат ли децата моралното право да обвиняват родителите си за собствените си проблеми? Разбира се, че не. Повечето родители в действията си се ръководят само от добри намерения. Те са строги и консервативни, за да ни предпазят от непоправими грешки и лошо влияние и да жертват собствените си чувства и гордост, за да спасят семейството и да не наранят децата чрез развод. Малцина от тях смятат, че има недостатък на това поведение. Човек обаче сам е ковачът на собственото си щастие, може би, преди да хвърли обвинения върху родителите си, си струва да се вгледате по -отблизо в себе си?

Щедър татко

Марина имаше късмет да се роди в доста богато семейство - момичето никога не е било отказано в нищо. Когато дойде моментът за брак, нейният избор падна върху колегата й по работа Олег. Родителите на Марина също го харесваха, защото той съчетаваше качествата, които толкова липсваха на предшествениците му: висок и статен, млад и обещаващ, любящ чубат мексикански куче и изповядващ християнството. Като богати хора, родителите на Марина смятаха за свой дълг да помагат на младоженците във всичко: купуват им апартамент и кола, плащат за сватбеното тържество и след това ги изпращат на пътуване. Когато Олег и Марина започнаха да имат финансови затруднения, те изобщо не бяха против материалната подкрепа от родителите си. Можем да си представим изненадата на съпрузите, когато след една година щедро спонсорство им беше казано, че Олег все пак ще трябва да отиде на работа и сам да осигури семейството си. Марина се скара с родителите си на парчета, считайки ги за алчни и безчувствени. Родителите направиха няколко опита за помирение, но засега нещата все още са там.

Кой е виновен? В опитите да се предпазят децата от решаване на проблеми, които естествено възникват по техния жизнен път, които според мнението на родителите може да се окажат непоносими за тези, които все още нямат подходящ житейски опит, родителските грижи понякога надхвърлят всички граници. Нищо чудно, че има поговорка - „Пътят към ада е постлан с добри намерения“. В разказа на Марина съпругът й всъщност отказва да изпълни задълженията си да издържа съпругата и детето си, а родителите й, без да осъзнават, само изострят положението, помагайки финансово на семейството, чийто издръжник не се колебае да се освободи от отговорност.

Прочетете също

Психология | 24.03.2017 г. Харесвания и ревност: истории от живота

От небето - на земята

Светлана напусна къщата на баща си рано, следвайки съпруга си в чужда земя, където той упорито трупаше семеен капитал, работейки без почивни и празници. Оставена на себе си, тя беше напълно потънала в грижите за дома и децата. Истински изход за Светлана бяха пътуванията до дома, където родителите й с удоволствие се грижеха за внуците си. Събирайки се за пореден път при тях, Светлана дори не можеше да си представи каква изненада я очаква. Мама каза от прага, че след няколко дни тя и татко заминават за вилата, чиито щастливи собственици наскоро са станали. Истински скандал избухна между родители и дъщеря, защото мечтите на Светлана как да отиде на ресторанти с приятелите си и да стегне фигурата си във фитнеса не бяха предопределени да се сбъднат. Дъщерята специално отбеляза колко безполезни са се оказали баба и дядо. В гняв тя напълно забрави, че в продължение на две години непрекъснато идваше при тях и само изгубената фигура напомняше, че има деца - беше толкова необременена от тях. Въпреки това, вече на това посещение, Светлана трябваше да се примири с факта, че родителите й също имат свои собствени интереси и нужди.

Кой е виновен? Да обичаш собствените си деца не означава да жертваш живота си за тях. Винаги трябва да се помни, че може да дойде момент, в който родителите най -накрая да помислят, че детето е пораснало, и с право да си позволят да се наслаждават на живота. Заслужаваше ли си Светлана да се обиди на близките си, само защото те отново не смятат нейните интереси за първостепенни? Разбира се, че не. Трябва ли бабите и дядовците безспорно да се грижат за внуците си, възприемайки това като своя пряка отговорност? И отново - не. Колкото и да е трудно, уморените майки и татковци могат да разчитат само на доброволна помощ от родителите си, но не и да я изискват.

Кои са съдиите?

Разбира се, конфликтите с близки роднини трябва да се избягват по всякакъв възможен начин. Ако се случи така, че отношенията ви с родителите ви все още се влошават, помислете добре чия е вината. Трябва честно да си отговорите на някои въпроси и никой не може да гарантира, че отговорите ще ви задоволят. Оправдани ли са наистина всички претенции към родителите? Прекалихте ли твърде много в обвиненията си? Вие от своя страна ли сте самата „дъщеря мечта“, на която можете само да се възхищавате? Уви, понякога не сме прекалено умни и развълнувани, прекалено горди и с остър език и в упоритост можем да дадем сто точки напред на най-стария овен. Независимо от това, само ние сме отговорни за нашите решения, думи и действия и си заслужава по -балансиран подход към въпроса за взаимоотношенията с близките, като сме наясно какво казваме и правим. Независимо дали ни харесва или не, в 90% от случаите децата възприемат както най -добрите, така и най -лошите черти на своите родители. Следователно, следващия път, когато обвинявате папата, че е горещ, докато махате с ръце и се пените на устата си, не е нужно да се убеждавате с всички сили, че сте спокойни, като тибетски монах на сутрешната молитва. </P >

НЕОБХОДИМИ РОДИТЕЛИ И ДЕЦА:

• Уважавайте си личното време, интереси и възгледи.
• Разберете, че освен вас, в живота на децата / родителите има много неща и хора, също толкова важни като вас, които изискват внимание и време.
• Не е натрапчиво да си наясно какво се случва в живота един на друг.
• Независимо от това колко силен е конфликтът, осъзнаването, че родителите / децата са едни от най -близките ви хора, а негодуванието в продължение на много години е най -лошият изход.
• Подкрепете се взаимно в трудни житейски ситуации (и не толкова), доколкото е възможно и в рамките на здравия разум.

Родителите / децата са едни от най -близките ви хора и недоволството в продължение на много години е най -лошият изход.

РОДИТЕЛИ И ДЕЦА НЕ ТРЯБВА да:

• Обвинявайте един друг за собствените си провали, неусложнен личен живот и кариера.
• Вярвайки, че имате някои специални задължения един към друг (любовта и уважението не се броят).
• Критикувайте или поставяйте под въпрос избора на деца / родители и техните интереси (това важи и за избора на партньор).
• Забравете за важната роля, която играете в живота на другия.
• Грешка е да се смята, че всичко наоколо трябва да се направи, за да задоволи вашите желания.
• Обиждайте се един друг и при никакви обстоятелства не оказвайте натиск върху забранените „точки на болка“(горещият темперамент и бързият нрав не са оправдание за това).