Приятел или враг е мама?

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

"Ще го взема и ще боядисам косата си в зелено!" - това е моето предизвикателство, негодувание, плач от сърце, желание самостоятелно да решавам всичко, което ме засяга и само аз. „Прави каквото искаш … Но само когато живееш отделно“, е отговорът на майка ми.

„Бащи и синове“е тема с миналото, актуална в настоящето и преминаваща в бъдещето.

„Когато имаш свои деца, тогава ще ме разбереш …“- това вече е негодуванието на майка ми…

И не искам тогава, искам сега, искам да разбера и да променя ситуацията, искам да бъда разбран и приет като независим човек в мен, искам да имам по -малко взаимни обиди.

Мисля, че нещо подобно се е случило или има в живота ви, поради което споделям резултатите от търсенето си на отговор на въпроса: „Мама приятел или враг ли е?“

Врагът … Така изглежда в първия момент, когато вътре казва негодувание и досада. Е, как да не разбере, че сега обицата в пъпа е модерна, стилна … Това е моят пъп … Не я принуждавам да си прави такава украса. Защо ми забранява да правя каквото искам с пъпа си ??? Сякаш самата тя не беше млада …

Но престъплението отминава и тогава се замислям върху факта, че майка ми не може да бъде враг … Тя винаги ми е желала добро, винаги се е грижила за мен. А нейното противопоставяне може би също е притеснение, което не разбрах. За нея обица в пъпа е неприлична, предизвикателна. Тя иска да ме предпази от реакцията на другите към това предизвикателство. Тя ми пожелава добро както винаги. Но какво може да се направи? Как да намерим решение, компромис?

Пред мен има два листа.

Един казва: „ Аз съм на мястото си .

Пиша моите претенции, оплаквания, недоволство.

Тогава взимам втория лист " Аз съм на мястото на майка ми ".

За всеки артикул в моя лист хартия пиша елемент в този на майка ми и се опитвам да не забравя, че майка ми се „отблъсква“от грижите, попечителството, отговорността за мен. За нея няма значение на колко години съм, каква е заплатата ми, трудно й е да разбере, че самата аз вече съм добра майка. Винаги ще бъда дъщеря за нея, както и за майка си. Аз се поставих на мястото на майка ми. Опитвам се да разбера защо тя е против едно или друго мое желание, защо ме ограничава в определени действия.

Например, тя иска да се появя у дома не по -късно от 12. Оказва се, че не стигам до дискотеката или киното за последната сесия. Да, и току -що от парти с приятел или в собствен екип, трябва да прекъсна около 11, защото … Но дори е смешно да казвам на някого защо … Никой няма да повярва и да разбере, че съм толкова възрастен и независим, и че съм не само за себе си, но и за приятели, колеги, майка ми чака не по -късно от 12 … Всичко това пиша в "моя" лист …

Взимам листа на "майката". Всеки ден излъчват за грабежи, изнасилвания, убийства. Все още можете да стигнете до 12 с метрото, все още има хора, които се връщат у дома по това време и улиците не са толкова пусти и опасни, колкото, да речем, ще бъде след час или час и половина. По това време все още можете да правите без водач и няма нужда да хващате преминаваща кола, което е напълно опасно в наше време …

Оказва се, че не само аз, но и майка ми съм права. Но какво да кажем за такава различна коректност?

Ако е според мен, тогава моята невинност изключва майка ми. И ако се подчиня, тогава моята праведност ще приключи незабавно. Отново бях лишен от независимост и подчинен на себе си. Конфликт…

За да избегна конфликт, решавам да търся компромис: отивам с листа си при майка си. Първо й давам лист хартия „Аз съм на мястото на майка ми“. Тя чете и осъзнава, че разбирам грижите и грижите й, че съм съгласен с нея - това е основното. След това подхлъзвам листа си. И аз съм прав. Очевидно е. Но къде е изходът?

Тук е полезен третият лист, който също трябва да бъде подготвен предварително. В него пиша решението, което според мен е най -оптималното в тази ситуация.

Например: Аз самият решавам кога да се прибера у дома, но обещавам определено да предупредя майка си в колко часа ще бъда и ако закъснея, определено ще ви информирам допълнително. Обещавам също така да ви уведомя къде и с кого ще бъда, за да не се тревожи за мен. Научно -техническият прогрес допринася за решаването на проблема под формата на мобилния ми телефон. Мама знае, че винаги може да ми се обади и да се увери, че съм жив и здрав. Тя от своя страна може да добави към този лист хартия това, което счита за необходимо за постигане на споразумение.

Всичко е възможно и разрешимо, въпросът е отворен и се обсъжда на дневен ред. Всеки защитава позицията си, дава аргументи. Трудно, но този път ще доведе не до конфликт, а до разумен компромис. Ако тя каже не, питам защо? Ако се съпротивлявам, тогава трябва да потърся аргументи в моя полза. Моля я да заеме моето място, но аз самият не забравям нейната позиция.

Освен това, според мен, най -интересното нещо. Когато е намерено решение и сме постигнали компромис, обявявам, че това е двустранно споразумение, т.е. в такава рамка ние действаме взаимно. Аз също съм притеснен и притеснен за майка си, така че трябва да бъда информиран за нейното местоположение и час на пристигане. Както знаете, можете да поискате и да поискате от друг човек само това, което отговаряте на себе си. И аз, и тя сме доста доволни от такова споразумение - взаимноизгодно споразумение.

Сигурен съм, че подобна схема може да се приложи при решаване на други конфликтни въпроси. Няма безнадеждни ситуации; който търси, винаги ще намери.

Не всички проблеми могат да бъдат решени по този начин, основното е да се търсят решения. Може да бъде трудно да се разбере позицията на друг човек, да се преценят мотивите, които водят до определени действия. Но в наше време е лесно да се запознаете с основите на психологията от публичната литература и интернет. Дори скъпа консултация със семеен психолог вече може да бъде получена безплатно с помощта на онлайн системата за консултации.

Така че защо да огъвате пръчки и да чупите копия, да предизвиквате и да криете оплаквания, когато един разумен човек има възможност да използва ума си за добро, а не за да разруши семейните отношения? Хората са различни и схема, която отговаря на моята самостоятелност в семейството ми, може да не ви свърши работа. Но съм сигурен, че като отговорите на основния въпрос „Приятел или враг?“, Ще намерите начин да разрешите проблема - война или компромис.