Половината щастие

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Има установена тенденция да търсите своята сродна душа: „Къде си, половинка моя, толкова ми липсваш …“. Половинките се търсят от много години: мъже и жени, момчета и момичета. Има неизказано мнение, че докато не намерите тази половина, вие самите ще бъдете непълни, по -нисши и, разбира се, нещастни. И само като се съберете отново с тези, които първоначално бяха подготвени от съдбата, можете да намерите себе си, да станете щастливи, да намерите смисъла на живота и т.н.

Процесът на формиране на отношение към въпроса

Това е обяснено съвсем просто от историческа гледна точка: ако сте неадекватни и недостатъчни, това означава, че не можете да вземате решения, а родителите ви (настойници, съседи, случаен търговец на базара) знаят по -добре, че вие сте вашата душа колега. Те ще го намерят, ще го доведат за ръка и ще го оженят. И тъй като той е единствената ви възможна съдба и половинка, няма смисъл да търсите нещо в замяна. Както съдбата е решила, така ще бъде (и ако в същото време наследството не трябва да се разделя - двойно щастие). От друга страна, ако не сте готови и способни да водите връзка, то търсенето на перфектната половина, без която животът е безсмислен, е добро извинение за собствената ви самота или десетки (стотици?) Подвизи. "Търся я сама, половината щастие моя ". Бих искал да пожелая късмет и да се обадя на психоаналитик. Защо?

Защото човек в тази ситуация е щепсел, който търси „своя“контакт, без който на практика е безполезен. Нещо непълно и несъвършено, нещо, което се нуждае от подобрение, допълнителни подробности, за да функционира нормално. А човекът все още е нещо по -сложно от щепсела. Много по -сложно. Но точно свързаното отношение към човек (в по-голяма степен към жена) остава водещо за дълго време.

Ситуацията започва да се променя едва през ХХ век. Но не наведнъж: първоначално Павлов го свежда до набор от рефлекси, а последователите му го наричат биологична машина. След войната обаче, когато стана ясно, че животът на всеки е ценност, че всеки е уникален и неподражаем, когато на основата на екзистенциализма и размислите за смисъла и преходността на всичко съществуващо хуманизмът започна да расте, а след това процъфтяват. В същото време се появяват първите философи (а те понякога са с половин век или дори няколко века напред и по този начин определят общественото мнение), които за първи път се замислят: може ли някой, който се смята за половинка, да бъде пълноправен човек?

Разбира се, промените в социалния и семейния живот изиграха важна роля тук: хората започнаха да избират своите избраници, техните семейни ценности се промениха. В Русия например идеалът за жена сред жените сега и същият параметър преди четиридесет години съвпадат само с двадесет процента. Това може да се обясни по по -прост начин: ако тогава идеалната жена е оплювала себе си и своите стремежи в името на семейството и съпруга, когото родителите са избрали, сега тя ще помисли три пъти, преди да реши кое от следващия списък е по -важно за нея: да завърши университет или да има дете, да се реализира или да намери съпруг. Промени са настъпили и в мисленето на мъжете, макар и не толкова глобално. Сега има много повече хора, за които тяхната позиция е важна, които предпочитат да се виждат като цяло и не искат да бъдат нечия сянка или да живеят със своите.

В края на краищата човек, който смята себе си за нещо по-ниско, който е уверен, че има нужда от нещо друго, за да успее, е твърде разсеян от саморазбирането от търсенето на външното, постоянно неуловимо и далечно. Малко по -късно (през третата четвърт на ХХ век) ще се каже, че постоянният стремеж към щастие (както и към оргазъм) многократно премахва това, към което се стремите. Всъщност щастието е съпътстващ процес, възниква спонтанно, когато правиш това, което обичаш, разхождайки се в пролетен парк с любимия човек или издърпвайки лапдог под колата. Следното мнение изглежда още по -тъжно: човек, който търси своята сродна душа, всъщност … много рядко може истински да обича.

Търсите истинска любов - не обичате ли?

На пръв поглед това изглежда парадоксално: човек, който се занимава само с търсене на любов, не може да я намери. Тук обаче работи същият механизъм като при щастието: любовта е съпътстващ процес. Но това не е единствената причина: всъщност човек, който се смята за непълноценен, е твърде фиксиран върху нещо външно, незначително: той търси избраник по цвят на косата, религиозни стремежи, финансово състояние, тегловна категория, професионална дейност или място на раждане. Или се опитва да намери любим човек сред пълните си противоположности, превръща го в изпълнение на определена мисия, сложна партийна задача, от разрешаването на която зависи съдбата на планетата.

Възможно е обаче да има много вариации в такова поведение, но симптомът, основният симптом е същият: или пълна липса на планове за по -късно, или твърде ясно планирано бъдеще. Какво означава?

В първия случай механизмът на една приказка работи: ще се срещна с него (нея) и всичко ще бъде наред, ще живеем щастливо до края на живота си. Тоест, намирането на „правилния“човек, така или иначе, решава всички проблеми от само себе си, защото ако се намери половината, тогава е невъзможно да се желае повече щастие, което означава, че нито един облак няма да се осмели да помрачи поредицата от безкрайните слънчеви дни. При такива разсъждения разумен човек ще каже, че всичко ще измре от сушата и ще бъде прав: именно поради такова отношение, липсата на ясно разбиране на причините за собствените действия и високите очаквания лодки от любов се разбиват по рифовете на семейния живот. Може да има две страни. Първо: как може половината (чувствайки се като мен, напълно ме разбира и т.н.) да не разбере, че днес не искам да готвя вечеря, да изнасям боклука, да говоря, да мисля … списъкът продължава и продължава. Второ: как половината, част от мен, може да не разбере, че апартаментът трябва да е чист, не искам да обядвам от микровълновата всеки ден, да обсъждам нейните (неговите) идиотски приятели?

В края на краищата половината е нормален човек с присъщи недостатъци, човек, който изобщо не е длъжен да се досеща след час и половина за мислите на човека, с когото живее: това идва постепенно, а не във всички двойки. Просто така се случи. Но облак се появява на небето. И затъмнява щастливия празник на любовта с ежедневието. И постепенно облаците се сгъстяват и се превръщат в облаци, а облаците водят до гръмотевична буря, която не всяка двойка може да оцелее.

Във втория случай картината е още по -тъжна: човек търси конкретно, ясно представено същество, което ще бъде точно това, което иска, без най -малкото право да прави каквито и да било промени. В съветския вариант беше така: ще се оженя за просто момиче (ще се оженя за инженер), след десет години ще имаме апартамент, телевизор и хладилник, след двадесет години - кола, три деца, лятна вила и фикус във вана. Избраният ще работи от девет до пет, после ще се прибере, ще гледаме телевизия заедно, ще си лягаме, ставаме сутрин, ще закусваме, ще ходим на работа … и така - всеки ден. А през уикенда ще отидем на вилата. Картината е изработена по такъв начин, че нито един художник не е мечтал, обаче, ако след няколко години избраният изведнъж реши, че предпочита да работи като модел от три следобед до девет вечерта, отидете да свирят на рок концерти и вместо да бъдат увлечени от „вълшебната кутия“, да четат художествена литература, - дуетът им няма да получи и най -малкия шанс. Просто защото в този случай отношението към избрания става по-лошо, отколкото към повредената част на някаква машина за производство на автомобили. Не оправда очакванията. Не е мое половината щастие … Махни се от живота ми. След това както в първия, така и във втория случай следва пауза и търсенето започва отначало. И така е безкраен.

Какво друго може да има?

Търсете идеала. Само перфектен човек може да бъде с мен. Но от старата история е известно, че един идеал може да търси и идеал. Какво се случва тогава? Обсебеност с един човек, който отказа, неспособността да повярва в заминаването му, отказ да възприеме реалността, бягство при друг, по -удобен. Много често можете да чуете нещо като "но аз бях идеалната му сродна душа!" Лицето обаче реши, че това не е така, освен това е сигурен в това и тук не може да се направи нищо. Трудно е да си представим колко много фенове пишат мръсни писма до съпругите или съпрузите на известни личности, защото са сигурни: те са „истинските половинки“, само те, те са тези, които са подходящи за този идеал, докато напълно не да го знаеш - само да си в илюзията за среща … Нещо повече, човек, който не е цялостен, просто не иска да се оглежда наоколо: той посяга към нещо, което не може да има, струва му се, че може да намери щастието си само някъде в друга вселена, като същевременно не се опитва да се промени и да избяга от свят, в който живее; той иска някой да дойде и, докосвайки с вълшебна пръчка, да преобрази всичко наоколо. И ако някой мил стар съученик дойде и се опита да го направи, той е строго поставен на мястото: в края на краищата това е твърде скучно, той е твърде обикновен, за да върши чудеса. Така на всички, с изключение на безкрайно далечни хора и на самия него, се отказват уникални качества - има аз, има тълпа и има Онези, които са над тълпата. Типично детско отношение към живота, сляпо за всичко, унищожаващо всеки добър егоцентризъм. Това често води до драма, убийство, самоубийство или просто трагедия за цял живот. Целият човек обаче никога няма да се наложи: той прекалено цени както своята, така и чуждата свобода, предпочитайки да не се разтваря в някого, а да бъде близо до него, да гради живота си с него и само с негово съгласие. В противен случай се оказва неравномерност, която обезобразява отношенията до неузнаваемост, прави един или няколко души нещастни наведнъж - и това никога не помага за засилване на взаимното разбирателство и любов.

Разликата в светогледа

Каква е разликата между другия подход? Човек първо трябва да се реализира като цялостна личност, да разбере какво иска, защо, къде се стреми, кое е основното за него, какво не е много. Да речем, прави подробна карта на вътрешното си аз, без която той няма да може да разбере истинските си мотиви.

Това не означава, че имате нужда от пет години с психотерапевт, за да се справите с хлебарките в главата си: достатъчно е само да разберете, че те са и че някои от тях са важни, а някои могат да бъдат пренебрегнати. И тогава ще стане ясно за какво можете да предупредите бъдещия си партньор: понякога съм такъв, но не е заради теб. Просто осъзнавайки какво всъщност е причината и какво е следствието, че боли непрекъснато и следователно не може да бъде наранено и какво просто ще се надраска неприятно - но това е дреболия, можете значително да промените отношенията към по -добро.

Това води до факта, че очите се отварят: човек наистина започва да вижда главното и второстепенното, важното и маловажното. И тогава цветът на косата на друг човек (цветът на кожата, формата на очите, дължината на ноктите, бицепсите или обиколката на талията) се превръща във вторичен знак, тоест нещо, което никога няма да стане основният. Разбира се, това не означава, че човек губи индивидуални вкусове за външния вид или облеклото на други хора - той просто няма да отчужди ближния от себе си, само защото изглежда погрешно. Той не се стреми да бъде мил и добър с всички: той просто сам се отнася към хората с голямо разбиране. С повече внимание към вътрешния свят на човек, отколкото към външните атрибути, ако последните, разбира се, не са основният смисъл на живота на събеседника (това, за съжаление, се случва). И, разбира се, ако човек разбира себе си по -добре и разбира по -добре какво иска, какво му е наистина скъпо, той никога няма да подрежда сцени в продължение на много часове по дреболии - само за да се скара. Той ще се стреми да постигне взаимно разбирателство по спорен въпрос по различен начин - в края на краищата, освен мръсна кавга, винаги има дискусия, винаги има възможност да напусне темата, за да се върне малко към дискусията си по късно. И е много по -важно да запазите любим човек, отколкото да защитавате позицията си всеки ден. Този въпрос обаче остава отворен.

Изпитване на трудности

Разбира се, това не означава, че цели хора се справят добре - виждат света в прекрасни цветове, веднага намират идеалния партньор в живота, къпят се в доволство и чудеса. Разбира се, че не, но такава житейска философия формира определено отношение към неприятностите, към нереципрочната любов и към разочарованията в работата или творчеството. Всички хора имат кризи, единственият въпрос е как се преживяват. За някои бракът на съученик с друг е причина да изоставят Бога, приятели и родители, да се оттеглят в себе си и да преживеят това поражение до края на живота си, като не се доверяват на никой друг човек и отхвърлят всички, които се опитват да помогнат в някакъв начин. За други това е просто още една причина да преоценят ценностите, да се огледат наоколо, да направят нещо ново, да намерят нови приятели. Не да бягате от проблемите, а спокойно да преминете през неблагоприятен период и да предприемете някои стъпки, за да дойде благоприятен възможно най -скоро. И това не опростява отношенията, а просто ги прави различни, по -пълни, по -интересни, по -хармонични.

В заключение бих искал да кажа, че, разбира се, далеч не винаги е възможно ясно да се каже, че „търсите своя половината щастие - това е лошо "или" търсите друг уникален човек - това е добре. "Просто във всеки случай изживяването на себе си като отделен (не самотен, не самодостатъчен, но номинално отделен) уникален човек, който иска любов, а не готови рецепти, който иска нещо надеждно, но не неподвижно и вечно, ви позволява да погледнете света с други очи. И този поглед ви позволява да забележите повече, дава други възможности и следователно шансовете за рисуване късметлия билет става много по -голям.