Митологията на развода: защо след 30 е трудно да се реши

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Да обещаваш не означава да се ожениш и да искаш развод не означава развод. И въпреки факта, че две трети от раздялите в днешно време се случват по инициатива на жена, а не на мъж, това решение ни се дава, о, колко е трудно. Причината за всичко са страховете, до голяма степен ароматизирани от съвременната митология за развод. Ето само най -често срещаните митове за развод:

Мит: „Вече съм над 30, така че шансовете за повторен брак са малки, защото смяната вече е пораснала - млади момичета от 18 и повече години, а аз не съм им конкурент“

Корените на този мит са ясни. Преди 40-50 години една жена, която е настъпила щангата на 30-годишна възраст, всъщност не изглеждаше най-добре. Обличаше се в съответствие с приетите тогава модни стандарти, подчертавайки своята „зряла“възраст и се държеше така, сякаш по -голямата част от живота й беше изоставена. Преди това почти всички мъже след 30 години бяха женени, а тези, които по някаква причина не бяха, предизвикаха сериозно подозрение. Момиче, което не се е оженило преди 25-годишна възраст, се счита за стара мома, а ако не е раждала преди тази възраст, се счита за старородна. Но днес периодът от 30 до 40 години се счита за втората фаза на младостта. Мъжете сега обикновено избират да не завързват възела преди тази възраст. И жените, ако не започнат да се появяват, на 30-40 години изглеждат по-ефектни и по-секси, отколкото на 20. Отдавна не е необичайно хората да правят кариера след 30, да получат второ висше образование на 40-те си години и радикално променят живота си около четиридесет. От 30 до 40 години те създават семейства и раждат първите си деца - сега това е нормално. А неуспешният брак на 20-30 години се счита за грешка на прибързаната младост, но изобщо не е бедствие, както беше някога. И така, какво пречи на разведената жена да започне от нулата след 30? Само моят собствен мързел, комплекси, неспособност да се представя добре, любов към десертите и … но повече за това друг път.

Ако не сте стигнали до 35, значи това е всичко?

Аз съм на 35 години, бях в официален брак (7 години) и в граждански брак (3 години). След граждански брак всички онези комплекси, които бяха, се увеличиха значително. Аз се възстановявах почти две години. Работих с психолог, четях литература, осъзнавах какво е интересно да правя в живота си - започнах да се възстановявам. Появиха се фенове. По някакъв начин на работа се появи нов клиент. Никога не сме се виждали, но често говорихме за работа, тогава започнах да забелязвам, че той се обажда все по -често и вече говори не само за работа. Имам имунитет към клиентите, затова бях спокоен и комуникацията с него не ми предизвика буря от фантазии и емоции. Веднъж той небрежно ме попита на колко години съм, на което аз спокойно отговорих: 35. Последва пауза за няколко секунди, а след това разочаровано възклицание, че сме почти на една и съща възраст. Казах, че това е страхотна възраст, той промърмори нещо в отговор и изчезна, след което друг служител се обади от компанията му. Не се разстроих от изчезването му, напротив, радвах се за себе си, но реакцията му към възрастта ми ме накара да се замисля. Изведнъж се почувствах уплашен: няма семейство, няма деца, дай на мъжете партньори до 30 години. Изпаднах в ступор и не мога да изляза от него. Разбирам всичко в съзнанието си, но в душата ми е лошо. Бях напълно обезкуражен. Грозни мисли: ако на млада възраст не можеше да уреди личния си живот, то след 35 и още повече. И така, как да започнем да живеем с това „откритие“? (Ирина, 35 години)

Прочетете отговорите под заглавието „Две мнения“

Мит: „Семейството ни преживява типична криза, трябва да бъдем търпеливи и всичко ще се получи.“

Това е вярно само ако и двамата съпрузи все още чувстват, че ще бъдат по -добре заедно, отколкото разделени. Ако желанието да останете двойка е силно и за двамата, а "кризата" във връзката не засяга такива хлъзгави теми като съпружеска вярност и изневяра. Временното отсъствие на обща цел, обща кауза, общи възгледи за бъдещия живот може постепенно да се компенсира, но загубата на доверие, причинена от предателство, предателство - никога. В първия случай дори разводът няма да се превърне в последния акорд: повтарящите се бракове между едни и същи съпрузи вече не са екзотика и разводът в такива семейства е един от методите на шокова терапия на отношенията. Но често се случва обратното: в опит да „изчакат“кризата, съпругът и съпругата се довеждат до пълна омраза един към друг и разводът неизбежно след това събитие става по -скоро не като цивилизована раздяла на двама възрастни, а повече като военни действия на неадекватни подрастващи.

Трябва ли да напусна семейството, ако любовта е отминала?

Живяха с мъжа ми 20 години. Да имаш син. Тази година влязох в университета. За двадесет години имаше много: и радост, и проблеми. Но напоследък между нас имаше усещане за отчуждение. Имам чувството, че и двамата спряхме да се обичаме. И най -важното - не искам да правя нищо, за да върна връзката. Искам да напусна и да започна нов живот. Какво е това - сива коса в брада, дявол в ребро? (Катерина, 45 години)

Прочетете отговорите на това писмо под заглавието „Две мнения“

Мит: „Искам да запазя семейството си заедно заради децата.“

Уви, това занимание е безсмислено и дори вредно. Социолозите от различни страни отдавна и неопровержимо са доказали, че най -важното нещо за едно дете е вниманието от родителите. Няма значение къде точно живеят мама и татко, важно е - помнят ли за детето, колко време наистина прекарват с него („истинско“означава точно времето, прекарано на детето, а не за престоя в в една стая с него), харесват ли го и дали говорят с него за любов. По правило родителите, които живеят заедно само заради децата си, са по -фиксирани върху собствените си сложни взаимоотношения, за тях е трудно да си сътрудничат по въпроси, свързани с децата, а проявите на любов един към друг се свеждат изцяло до нула. Не подценявайте детето си: развитата интуиция в ранна възраст безпогрешно ще му подскаже, че мама и татко имат „нещо нередно“, а не както би трябвало да е нормално. Това няма да направи вашето дете по -щастливо и дори да насади грешния модел на поведение в бъдещия семеен живот.

Прочетете също

Любов | 28.03.2018 Как да развием интуицията в любовта

Как да се измъкна от добър съпруг?

Женен съм и имам две гимназиални деца. Вече повече от година обичам друг мъж (това не е прищявка: изпитано във времето чувство!), С когото бих искала да живея до края на живота си. Той чака моето решение, готов е да подкрепя децата ми по всякакъв възможен начин … Но съвестта го измъчва: как да напусне съпруга си, като цяло, добър човек, който обича баща си? Как можете да обясните поведението си на децата? Разбирам, че заминаването ми ще бъде шок за близките ми, но наистина искам да бъда щастлив, да обичам и да бъда обичан и съм сигурен (няма да описвам всички събития, които потвърждават доверието ми към любимия - ще отнеме много място и време), че мога да го направя по -добре с друг човек, отколкото със съпруга си … Ами ако обичам друг? Да жертвате личния си живот и да останете в семейството за мира на децата и съпруга си? Но децата ще пораснат, ще живеят свой собствен живот и аз вече няма да имам възможност да живея с любимия си, ако не отида при него сега … (Галина, 39 г.)

Прочетете отговорите на писмото в заглавието „Две мнения“

Мит: „Такива съпрузи не се търкалят по пътя“(няма да намерите друг подобен)

Първият човек, от който една жена, която почти е решила да се разведе, чува тази фраза, е мама. Или друга, задължително „мъдра с житейски опит“дама, по нейните думи, пожелаваща добро. Оценявайки партньора си от камбанарията им, хората забравят, че колкото и прекрасен да е човек, всичките му достойнства се свеждат до нула пред една груба, домашна истина: не го обичаш. Представете си, че ви предлагат например парче шоколадова торта, възхвалявайки вкуса му, а шоколадът не ви харесва, толкова сте странни - е, не обичате шоколад или сте алергични към него. И така, каква радост е, че тази торта е шедьовър на кулинарното изкуство? Други са възхитени от него, а за вас той е като кост в гърлото ви. Така е и със съпруга й. Това, че той е невероятно добър, не означава, че той и вие сте създадени един за друг. Напротив, колкото по -скоро си дадете свобода, толкова повече шансове ще срещнете половинката си навреме. Има толкова много хора на земята - наистина ли все още вярвате, че за вас е, че от един милиард различни мъже правилният не „лежи наоколо“?

Страхувам се да остана сам до края на живота си …

Тя се омъжи поради много голяма любов. Две години по -късно интензивността на емоциите отшумя и аз осъзнах, че съм направил грешка: до мен имаше много добър човек, но абсолютно не мой човек. Ние абсолютно не съвпадахме в нищо. Реших да се разведа, но съпругът ми помисли, че ми е скучно и започна да настоява за детето. Семейството ми го подкрепяше. Убедих се, че всичко е наред, и направих умишлено усилие да забременея. Когато вече бях на целта, ми се случи инцидент, който завинаги ме лиши от възможността да имам деца. Съпругът ми, моето и неговото семейство бяха много разстроени от мен и ме подкрепяха много. И тогава съпругът ми започна да се отнася с мен като с безчувствен многофункционален робот. Разбирам, че надеждите му за щастлив семеен живот не се сбъднаха с мен. Въпреки това той не иска да се разведе с мен. Съществуваме заедно на едно и също жилищно пространство, като в общ апартамент, в който има жесток емоционален студ и психологически дискомфорт (поне за мен). Реших сам да подам молба за развод. И тогава моето обкръжение - семейство и приятели - изкрещя в един глас: „Ще се разведете с него и ще останете сами до края на живота си. Сега няма да намерите добри мъже с огън през деня. И още по -безплатно. А твоят е добър и достоен. И сега, от една страна, съм задушен от страха да остана сам до края на живота си, а от друга, от страха да изживея целия си живот в емоционален и психологически дискомфорт. И не знам какво да правя … (Ляля, 37 години)

Прочетете отговорите под заглавието „Две мнения“

Мит: "Жена с дете има малко шансове да уреди личен живот."

Може би този мит е най -голямото зло за несигурните и нещастни жени в брака. Именно заради него жените, избърсвайки сълзите си, търпят съпрузите тирани, пияните съпрузи, съпрузите губещи и съпрузите предатели. Страхът да останат сами завинаги, с дете, което „се нуждае от баща“, кара тези жени да поддържат вида на брака. Основната вреда на този мит е загубата на време или, образно казано, „загубата на младост“около недостоен човек. В по -голямата си част рано или късно развод все още се случва, но горчивият остатък от съжаление „за годините, прекарани безцелно“остава завинаги. Междувременно този мит е дяволско изобретение, предназначено да накара жената да се страхува от развод. Всъщност няма статистика, която да показва, че разведените жени с деца са по -малко склонни от бездетните жени да уредят личния си живот отново. За ваша информация, социологическите проучвания показват, че доведеното дете е пречка за създаването на семейство с любима жена само за 7% от неомъжените преди това и 5% от разведените мъже. А останалите се съгласяват да се оженят за любимата си „пълна“с деца. Нещо повече, за един мъж е много по-лесно да стане любящ баща на доведено дете, отколкото за жена да се влюби в чуждото дете. Това се дължи на факта, че корените на майчината и бащинската любов поникват на различни почви. Майката обича детето на биологично, подсъзнателно ниво. За появата на бащински чувства към един мъж трябва да му се даде възможност да се грижи за детето, да общува с него и да се грижи за него. Тази любов е условна, затова лесно се „обучава“в ежедневието, за разлика от майчината. Приказката е лъжа, но в нея има намек: помнете колко зли мащехи има в стари приказки и в същото време на практика няма зли бащи.

Между другото, имайте предвид, че раждането на дете е отличен „филтър“, който филтрира по -голямата част от несериозните ухажори. Това спестява много време и емоции.

Децата непреодолимо препятствие ли са?

Разведен съм от няколко години. От първия си брак имам две прекрасни и обичани деца. Повече от три години след развода не се срещнах с никого, живях, без изобщо да мисля за това, учих, работех, отглеждах деца. Мина време и аз започнах да излизам от собствената си черупка. Но нещо изобщо не се получава на моя личен фронт. Започна среща с работен колега. Но той е женен. И аз не искам да се оженя, но бих искала нормална връзка със свободен мъж, не искам да съм любовница. Разделихме се. Срещнах се на флирт парти (те се провеждат в Москва, за тези, които са над …) с привлекателен мъж. Първо той каза, че е разведен и има две деца. Започнахме да се срещаме, измина месец и той ми призна, че е женен. Той казва, че всичко е на практика там, но знам как става. Опитах се да се опозная на сайта, започнах да си кореспондирам, съгласих се да се срещнем в кафене с един мъж. Той също така пише, че не живее с жена си. Така на вечеря за запознаване той призна, че също е женен. „С теб - каза ми той, - никой от свободните хора няма да излиза. Кой има нужда от теб с две деца?! Но не искам просто да вися около врата на мъж. Аз съм финансово независим, имам много приятели и различни интереси, имам любима работа и най -важното - имам любими деца. Но искам да намеря любим човек. Наистина ли децата ми са непреодолимо препятствие ?! (Мария, 33 години)

Прочетете отговорите под заглавието „Две мнения“

Мит: „Всички мъже са еднакви, няма смисъл да сменяме шило за сапун“

Честа грешка при обобщаване. Дължим този мит на телевизията, а след това и на интернет. Четейки многобройни истории на женски форуми, наистина може да се стигне до следното заключение: всички мъже изневеряват, лъжат, крият доходи от семействата си, намират „по -млади“… общности и идват да участват в съмнителни токшоу? Точно така - тези, които имат проблеми. Не е обичайно да споделяте щастието с нас. Няма да отидете във форума за пациенти с хепатит, ако нямате такъв? И дори да отидете, няма да отворите темата „И при мен всичко е наред. Здрав съм! Точно така, това би изглеждало като подигравка с останалите. Но четейки посланията на други хора, лесно можете да направите фалшивия извод, че здравите хора са много по -малко от болните. Това отговаря ли на реалността? Не. Току -що сте попаднали в социалния кръг на хората, страдащи от хепатит, други не общуват там и това е цялата тайна. На женските форуми има същия ефект: колкото по -дълго четете тъжните истории на други хора, толкова повече се убеждавате, че „всички мъже са добри …“И напълно незаслужено са равни на милиони възрастни мъже, за които не знаете нищо.

Защо тогава толкова много жени стъпват два пъти на едно и също гребло? Тъй като те самите избират тези: отново и отново от различни явни и неявни опции, моделирайки собственото си поведение според един и същ сценарий, те привличат същия тип „лош човек“. Ако една жена харесва копеле мъже, това не означава, че всички са такива. Това означава, че тя ИЗБИРА тези. И това е тема за съвсем различен разговор, за предпочитане индивидуално с психолог.

Прочетете също

Любов | 29.11.2017 г. Основната ерогенна зона: от Средновековието до наши дни

Забременях от друг парцал

Аз съм на 38, имам шестнадесетгодишен син, който е отгледан сам (баща ми избяга, когато детето още не се е родило), сега съм бременна с мъж, с когото имах връзка, както се казва, „ без задължения “, той ме обича много, но аз не съм, но не мога да реша да направя аборт, сега са 10 седмици, все още е възможно да го направя, но червата ми са против, искам това дете, но не си представям баща ми в нашия общ живот, любовниците са едно, родителите, семейството е друго … аз просто хормоналните промени се усещат, но преди бременността не го считах за съпруг, по принцип не помисли за сериозна връзка с него. Освен това той не прави нищо, за да мога поне малко да съм уверен в него - не, той не е против детето, той ще има този първороден. Той просто не работи сега, всъщност не мисли къде ще живеем, как и за какво, той наема апартамент, но аз не съм съгласен да живея с мен, живея в една стая със сина си, и няма начин да се обърна, в друг - майка ми … Може би независимостта ми се отразява - заемам високо положение, цял живот разчитам само на себе си, мъжете, които имах, бяха нищо друго освен парцали, можех само разчитам на себе си и бащата на второто ми дете не прави изключение. Обърках се. Може би отвън ситуацията не изглежда толкова ужасяваща, но сега не знам какво да правя … (Валерия, 38 години)

Прочетете отговорите под заглавието „Две мнения“

Мит: "Разводът е много труден и болезнен процес, за който е трудно да се вземе решение."

Да, разводът никога не е лесен. Който и да го е инициирал, в началото е трудно и за двете страни. Трябва да се подготвите за това морално и да се отнасяте философски към случващото се: в края на краищата това всъщност е само кратък жизнен етап, толкова кратък, че ще мине малко време и той ще се превърне в малка точка на картата на вашия история. Това е като гаден лек за продължително заболяване: можете да го откажете, като кажете, че не можете да го погълнете, и по този начин да се обречете на много години болест, или можете да прищипете носа си и да отпиете глътка. Може би в този момент ще стане отвратително за гадене, но след няколко дни ще бъдете здрави. Проваленият брак е болест, която съсипва живота на двамата партньори. Разводът е лек. Можете да се откажете от него от страх да преживеете неизбежни неприятни моменти, или да го „преглътнете“и да си дадете шанс за нов, здравословен живот.

Как можете да спечелите доверие в решението си да напуснете?

Проблемът ми е тривиален. Израснах в семейство с родител алкохолик. Баща ми, когато е трезвен, много мил, грижовен човек. Той никога не ме наказваше, никога не ме биеше. Но когато пие, става отвратителен, уморява се да говори, вика, псува, морално тероризира … Омъжих се за мъж, който пие по малко, а ако пие, той се държи спокойно и си ляга. Това беше добре с мен. Той се грижи, осигурява ни всичко, аз и детето. Обича ни. Женени сме от 1 година, преди това се познавахме от две години. Детето е на 6 месеца. Наскоро започнах да забелязвам, че пуши марихуана. Имаше шок. С камъни той е неагресивен. Напротив, в добро настроение. Но той не може да поддържа добро настроение без трева. Започват скандали, той се разпада заради дреболии. Казва, че ако се разведа, ще вземе детето. Много ме е страх от това. Обичам детето и не мога да се откажа от него. Решихме да го кодираме, но се опасявам, че няма да реши нищо. В главата ми узря мисълта да напусна, мисля как да си намеря работа и да намеря апартамент. Въпросът е: как да не се върна. Близките ми ще започнат да казват, че съм съсипал семейството си, той печели много добре, обича детето, други живеят по -зле … Второ, страхувам се да не остана сам, който има нужда от чуждо дете. Трето, за мен е много лесно да наложа чувство за вина, отговорност, дълг. И четвърто, какво ще стане, ако аз сам не мога да организирам живота си от нулата. Как можете да спечелите доверие в решението си за развод? (Анна, 28 години)

Прочетете отговорите на писмото в заглавието „Две мнения“

Мит: "Самотата е ужасна, а разведената жена е изгнаник."

Помните ли историята за половин чаша вода? За някои е полупразна, за други е наполовина пълна. За една жена разводът е последван от самота. За другия - свободата. Една жена се изолира от проблемите си, ежедневието, децата, продължава да „тича в кръг“, приспособена към отсъствието на съпруга си. Друга започва да осъзнава нещо, за което нямаше нито сили, нито време в брака. Човек съжалява за себе си и за миналото си, търсейки подкрепа и утеха в разговорите на приятелите си (на които веднъж им омръзва всичко това и те започват тактично, но целенасочено да се отдалечават от нещастната разведена приятелка). Другият поставя миналото в архива, прави нови познанства, ново хоби, по -красиво, което много изненадва околните и дори приятелките. Каква е тайната на такъв различен подход към живота след развод? Отговорът е прост: тайната се крие в любовта.

Съвременната жена е напълно способна да живее без любовта на мъжа. Но без любов към себе си тя е обречена. И точно тази любов е най -трудно да се даде. Но само тя може да започне процеса на „регенерация“, възкресението на жена от пепелта върху руините на неуспешен брак.

Очакват ме бедност, безнадеждност и самота …

Женени сме от 12 години. Когато се ожених, вече завърших университета, а съпругът ми имаше обикновена работна професия. Дълго време той работеше на скучна, безинтересна работа и постоянно беше недоволен от нея. Но той също не направи нищо, за да промени нещо. Понякога убеждавах, после скандали, но го принуждавах да се учи. И очевидно е проправила пътя си към ада. Вече година работи по избраната от него специалност и продължава да учи. Той много харесва всичко, буквално „лети“. Почти никога не е у дома. И когато е вкъщи, мобилният му телефон практически не спира. Преди няколко месеца сякаш между нас се издигна стена. Опитах се да разбера какво става, но съпругът ми мълчеше дълго време. И наскоро той призна, че обича друг, че има само доверие и обич към мен. И сега иска да наеме апартамент и да си тръгне. Шокиран съм! И ме обзе страх. Напоследък нямам голям късмет с работата и доходите. Съпругът ми се справя добре с това, слава Богу. Разбирам, че ако той си тръгне, аз ще остана съвсем сам. Нямаме деца (здравето ми не позволява да раждам и просто няма пари за осиновяване: имаме много скъпо), сега няма нормални доходи (и не се знае кога ще бъдат). Животът е озарен от хоби и котка. Разбирам, че трябва да пусна съпруга си. Въпросът ми е следният: как да се справим с чувството на безнадеждност, страх от самота и страх от бедност? (Алена, 35 години)

Отговори на това писмо под заглавието „Две становища“

Прочетете пълните версии на въпросите и отговорите на жените от нашите експерти в раздела „Две мнения“