Живот след развод: комплекси на разведена жена

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

И така, ето го - първият ден в живота на разведена жена. Ставате от леглото и осъзнавате, че вече не е нужно да готвите закуска за двама, не е нужно да стоите на опашка до тоалетната и да спорите кой от сутрешните канали ще гледате на чаша ароматно сутрешно кафе. Защото „ти“вече го няма.

В един момент всичко, което беше обичайно за дългите (или не чак толкова) години от семейния живот, престана да съществува. Сега приличате на мравка, изгубена от пътеката, по която сте носели клонки до мравуняка през целия си живот „мравка“. Животът е останал, но къде е пътят, по който да тръгнем сега? И най -важното - къде? Глупост…

Ако раздялата е малка смърт, тогава разводът за определена категория дами може да се превърне в дълбока кома. Защо толкова много жени се възстановяват дълго време след неуспешен брак? Това се дължи на комплексите, които те получават като бонус към удостоверението за развод.

Разбира се, всички ние, дори и най -добрите от нас, сме разходки с различни комплекси, повечето от които са придобити в далечно детство, от майки и татковци, баби и дядовци, странични наблюдатели, първи учители и най -добри приятели от детството. Те са тези, които ни пречат да живеем, превръщайки се в източник на трудности в ежедневието, в кариерата ни и в личния ни живот. Но има и специална категория комплекси - ние ги печелим, като живеем един с друг. По -точно развод. Струва си да се спрем по -подробно.

Комплекс за жертви

- Как можа да ми причини това? - логичен въпрос, но напълно непродуктивен. Ако съпругът ви е изневерил, отишъл при друг, при друг или просто си тръгнал, казвайки, че му е писнало от всичко и иска да живее само за себе си, - да му зададете въпрос за това как той, негодник, обикновено се осмелява да се отнася с вас по този начин е лоша идея …

Прочетете също

Любов | 19.11.2015 г. Митология на развода: защо след 30 е трудно да се реши

Първо, няма отговор. Неразбираемото „това се случва в живота“няма да ви подхожда и никой друг няма да предложи. Защото "така" наистина се случва. Ти не си първият, не си последният. Важно е да се разбере, че животът не свършва дотук. Вие и "бездомната жена" не живеете на пуст остров и съпругът ви не е единственият мъж на тази забравена от бога стотинка на Вселената.

Второ, въпросът "защо ме предаде?" сам по себе си е вирусен. След като го попитах, вече е трудно да спра. Вие буквално „замръзвате“, спомняйки си „всички добри неща“, които сте направили за бившия си, обвинявайки го в неблагодарност, губите, губите, губите безценно време, което би могло да бъде прекарано с полза за вас самите. Но вместо това вие безупречно играете жертвата на мъжки егоизъм, изневяра, небрежност. Имате ли шанс да бъдете отново щастливи? Разбира се. Но едва след като приключите с тази игра на бедни и нещастни овце. Овце, знаеш, не лети.

Защо съпругът ми няма нужда от мен?

Женена е от 5 години и има син. И тогава един ден съпругът ми каза: скучно, безинтересно, не искам да живея повече така, не искам да бъда с теб и като цяло обичам друг. Е, разбира се, не съм живял вече половин година, той излиза с друга, ние сме непознати, той иска да се разведе. Много промених решението си, че не беше така, и слушам много съвети, и говорих с психолог, и всички тези мисли ужасно ме измъчват и ядат отвътре. Отдадох цялото си семейство, погрижих се за всичко най -добро, за всички сили, само да беше добър и проблемът е, че не се оплакваше, мълчеше си в парцал, не е много приказлив човек изобщо. Ако той каза, че не е доволен от нещо, ще можем да се променим и веднъж каза „не искам“- и всичко, и нашето семейство „не искам“, бомбардирани с обвинения, казват те, не се чувствах обичан, нямаше секс, добре, както обикновено, въпреки че имахме всичко. Разбира се, всеки съветва да се пуснеш, да простиш, да забравиш, да продължиш и да се радваш на детето. Интелектуално разбирам, че е необходимо. Но не още. Мисли мъки, защо всичко се получи така? Защо спря да обичаш? Защо изчаках пет години, за да изразя веднъж всичко, което се е натрупало? Защо си е позволил да има друг и не цени семейството ни? Защо, когато ви е грижа, изглаждате конфликтите, държите се меко, в крайна сметка се оказвате безполезни за никого? (Ирена, 29 години)

Прочетете отговорите под заглавието „Две мнения“

Губещ комплекс

Съпругът ви отиде при друг, а не скъперник с неласкави „комплименти“по ваш адрес в крайна сметка. Вие сте обидени, унизени и смазани от осъзнаването на вашето несъвършенство. Не знаете как да готвите, тежите 5-10 килограма повече от идеала му за красота, имате ли прегърбен нос или малки гърди? Не се занимавате с гмуркане или едва ли говорите единствения чужд език, който сте учили в гимназията? Да, трудно е да се състезаваш с „феи“, които имат всичко на място, три чуждестранни в автобиографията си и диплома за скокове на шоуто на вратата на тоалетната. Но, честно казано, трябва да се каже, че в дивата природа има много по -малко „феи“, отколкото изглежда. И вие също можехте да станете това приказно създание за някого, ако не бяхте сложили край на себе си. "Кой има нужда от мен така?" - типични мисли за разведена жена с губещ комплекс. Дори бившият съпруг в същото време да се окаже достатъчно тактичен, за да не обвинява другата половина за несъвършенства и да не обвинява крехките си рамене за разрушен брак, жена с губещ комплекс винаги ще намери достойна кауза за тъга. „Кой има нужда от мен с бебе на ръце?“Или: „Кълват ме само неудачници / злодеи / женени мъже“. Има толкова много възможности и фантазията за прословутия „развод“изобщо не познава граници. Наистина ли вярвате, че всичко е свързано с вашата „лоша карма“? Тогава какво пречи да се коригира малко? Докато не разберете, че животът ви се управлява не от някакво абстрактно „късмет или нещастие“, а от вас самите, - няма да имате шанс за прераждане. Бездействието, както и бавното имитиране на дейност с неуспешен начин на мислене, е тежест, свързана с краката ви и ви пречи да излитате.

Останах сам с куп комплекси

Аз съм на 29, той на 33. Беше най -добрият приятел. Тогава той призна любовта си. Женена е 1,5 години, преди това са живели заедно 8 години. Чувствах, че съм намерил сродна душа, той също каза това. През това време никога не сме се карали, но отношенията ни бяха подобни на отношенията между много близки брат и сестра. Когато повдигнах тази тема, се оказа, че при по -внимателно разглеждане не съм в неговия вкус - пълен (164 см, тегло 60 кг). Трябва да кажа, че винаги съм бил такъв, гледам себе си: храна, спорт, но това помага само да не наддавам - наследственост. Тогава той каза, че най -вероятно е в него (той е депресиран в живота). И тръгваме. Или всичко е наред, после пак ще каже, че, казват, е с наднормено тегло, не е мечтал за такова нещо. Искам да кажа, че тя не е лишена от вниманието на мъжете: красива, винаги добре поддържана, образована, оптимистична. Веднъж му казах това, на което отговорих, че просто знам как да скрия недостатъците на фигурата си с дрехи. После пак извинение. Разбрах, че това няма край и предложих да живея отделно. И тя си тръгна, за щастие, винаги беше финансово независима. Сега подаде молба за развод. Каза, че много ме обича, но като жена не се интересувах от него. Разбирам, че е трябвало да спра всичко отдавна, но много ми хареса и дори започнах да мисля, че е прав и нямам какво да претендирам, тъй като нямах идеален външен вид. Сега оставам сам с куп комплекси. През цялото време мисля за това, което няма да ми хареса без козметика и добре подбрани дрехи. Че добрите човешки качества не означават нищо без красиви опаковки и всеки мъж трябва да плаче през възглавница през нощта, ако приятелката му не е моден модел. Как да живеем? (Александра, 29 години)

Прочетете дискусията по въпроса в „Две мнения“

Комплексът отмъстител

Отмъщението е като наркотик, с всички характеристики на наркоманията. Лесно е да се закачите и трудно да скочите.

Той те обиди горчиво, потъпка любовта ти, надеждата за „заедно, щастливо завинаги“или просто съсипа мечтата на момичето за живот „не по -лош от другите?“Може дори никога да не сте го обичали, но на кой му пука ?! Ядосан си: как смее да те напусне? Е, нищо, ще намерите начин да го накарате да страда, както страдате вие самите. И тук започва най -„интересното“. Целият ви живот, вашето съществуване сега е подчинено на по -висша цел: да накарате първите да разберат колко е сгрешил и да съжалявате за стореното. Добре е, ако все още нямате деца. С децата ситуацията става напълно драматична. Жена с комплекс отмъстител рядко има ума да не въвлече общи деца в разправата си със съпруга си. Напротив, по -често именно те се превръщат в основен инструмент за изнудване. Отмъщението е като наркотик, с всички характеристики на наркоманията. Лесно е да се закачите и трудно да скочите. Успешните отмъстителни действия са почти еуфорични, неуспешните актове на агресия и оттегляне. Със сигурност ще отровите живота на бившия си, но докато решите, че можете да спрете, какво ще остане от собствения ви живот?

Искам да го нарани

Моля, помогнете със съвет. Иначе ще полудея. Бях предаден от любимия си мъж. Когато имаше нужда, тичах да го спася. Съпругата замина, като заведе децата, при друг мъж. И любимият ми дотича при мен, плачейки. Той взе сина ми и мен от апартамент под наем и ни заведе при него. Половин година живях като в приказка. Беше най -щастливият. Най-накрая имам пълноправно семейство. Просто летях от щастие. Погрижих се за тях. Привързах се към най -малкия му син, който дойде при нас. И ето гръм от небето: „Махай се, жена ми се връща при мен“. Ние, разбира се, предполагахме това, но той винаги казваше, че ако тя се върне, той ще си тръгне с мен. Боли, боли. Бях готов на всичко за него. Някаква празнота вътре. Живея като робот. Докато са в къщата им, няма къде да отидат. Търся апартамент. Те чакат да си тръгнем. Наистина искам той да се чувства зле. Да плачеш и да хапеш лактите си. Да мислиш и да ме помниш всяка минута. В края на краищата той каза, че обича. Обича много. И сега съм в такова състояние, че дори съм готов да направя нещо лошо. Отидете при гадателка и направете нещо, което да го накара да страда и да полудее. Това, разбира се, е грешно, вероятно. Гняв и негодувание сега говорят в мен. Но наистина искам той да бъде наранен. (Мария, 32 години)

Прочетете обсъждането на писмото в раздела „Две мнения“

Криза на почтеността

Прочетете също

Психология | 12.10.2015 Как да се научим да се смеем на себе си

Всяко момиче от определена възраст със сигурност знае, че по -близо до пубертета трябва да търси и да намери своята „сродна душа“, с която ще създаде нещо цяло, тоест в идеалния случай семейство. И в това на пръв поглед безобидно отношение се крие сложно зло: жената, прерастваща в възрастни, престава да се чувства като цялостна личност. Вместо да търси хармония и баланс в себе си, тя се впуска в търсене на своята „половинка“, което означава друг, мъж. За да се чувства пълноценна, тя се нуждае от съпруг, семейство. След като се омъжи, тя продължава да се държи като „половината“от един организъм - семейството. Ето защо, когато бракът й се разпада, тя го възприема изключително болезнено, като ампутация на важна част от тялото. Тъй като не е самодостатъчна, тя остро преживява загубата на своята „половинка“. „Празнота“, „празнота“, „изгубена“- това са думите, които могат да опишат какво чувства такава жена след развод. За нея е много важно да възстанови целостта си и единственият начин да знае това е да намери нов съпруг. Тя просто не знае други възможности. Колкото по -дълго трае самотата й, толкова по -трудно й е. Тя може да излезе с надеждата, че поне един от многото мъже ще я оцени и иска да продължи връзката. Или тя се жени за удобство, с надеждата, че „той ще издържи - ще се влюби“. Често казват за такава жена: „На челото й пише:„ Искам да се оженя “. За съжаление, с поведението си тя се програмира за провал. Не се нуждаете от нов мъж, за да си дадете втори шанс. Трябва да започнете прераждането, като възстановите целостта на личността си, научите се да живеете в хармония със себе си и запълвате празнотата без помощта на други хора.

Изчезна в навечерието на сребърната сватба

Няколко дни преди годишнината от сребърната сватба съпругът обяви заминаването си. Кризата в отношенията е узряла дълго време: неговата студенина, безразличие, липса на каквото и да е присъствие просто убиха, но той не спря да повтаря, че обича. Имах най -искрени чувства към него, много го обичах и затова се опитах да оправда отчуждението му с проблеми в бизнеса. Ще отбележа, че в продължение на много години финансовото благосъстояние на семейството на практика се осигуряваше само от мен, тъй като парите му уж бяха инвестирани в бизнеса. И тогава преди 3 месеца той си тръгна, като каза, че чувствата са изчезнали и само преди няколко дни разбрах, че той вече има нова връзка или може би е имало дори преди да си тръгне. Как да живеем? Чувствам се предаден, използван и много нещастен. Толкова се доверявах на този човек, но той пренебрегна всичко: любовта ми, доверието ми, предаността ми. Не знам откъде да взема сили, за да не полудея, но все пак има развод. Приятели казват, че съпругът ми винаги е обичал само себе си и е живял само за себе си и че е голяма благословия, че ме освободи от присъствието си. И когато в съзнанието ми дойде просветление, аз самият го разбирам, но все още продължавам да го обичам и да се измъчвам с мислите, че никога повече няма да бъда с него и в края на краищата, веднъж мечтаехме да умрем с него в същия ден. Как отново да намерим смисъл в живота, как да се отървем от психическата самота? (Светлана, 44 години)

Прочетете отговорите на това писмо в Две мнения