Повторен брак: рискови фактори

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 14:02

Добрата новина е, че статистически повечето разведени хора отново имат семейство. Новината е така: без значение какъв е вашият семеен и житейски опит, проблемите, с които ще трябва да се сблъскате при втория си брак, ще бъдат много различни от всичко, с което сте се сблъсквали преди. И най -важното, няма да можете да ги разрешите сами, само със собствени усилия. В тях ще има твърде много герои, и то основните.

Знаете ли най -поразителната разлика между повторния брак и първия? Деца. Те могат да бъдат както вие, така и вашият нов избраник. И тук започват проблеми, за които младоженците дори не са мечтали. Особено ако детето вече е израснало от памперси, собственият му баща е нетърпелив да вземе активно участие в живота му, а близките ви все още с нежност си спомнят бившия ви. И сега, вместо да се наслаждавате на щастие No2, вие, изтощени, се опитвате да се сприятелите с втория си съпруг и първото си дете, да установите контакт с децата на съпруга си от предишен брак, да убедите майка си, че колкото и добър да е първият й син -по закон е, че тя трябва да отиде да приеме заместването и в същото време да не полудее, сравнявайки се с бившата съпруга на втория си съпруг, който, както ви се струва, все още представлява заплаха за вашето семейство благополучие …

Детето ти

Смята се, че мъж, който обича жена, също е лоялен към децата си. На практика не всичко е толкова просто. Добре е, ако мъж има опит в семейния живот с деца. Тогава няма да се налага да обяснява многото нюанси на тримата. И ако вашият избраник се ожени за първи път и е видял деца само на улицата и на парти? След това трябва честно да го осведомите и дори преди да решите да се нанесете.

Прочетете също

Любов | 28.03.2018 Как да развием интуиция в любовта

Новите взаимоотношения за разведена жена с дете се изграждат приблизително по следния сценарий: жената води детето при баба си, сестрата, приятелката или бавачката си, а самата тя отива на среща с любимия си. Повечето срещи се провеждат без участието на детето, с изключение на няколко общи пътувания до кафенето или зоологическата градина, например. Но тези срещи за настройка не дават на човек представа за „мащаба на катастрофата“от живота с дете в един и същи апартамент, ако той никога не е имал такова собствено преживяване. Следователно за всеки ще бъде по -добре, ако знае предварително, че след като се е преместил, няма да може да прави секс с вас по всяко време на деня и че за това ще трябва да изчака, докато детето заспи. Че вече не иска да се разхожда из къщата гол или по къси панталони (особено ако детето е момиче). Че ще трябва да следи къде и как са ценните му неща, ако не иска те да бъдат нокаутирани от бебето. И че сега ще може да бъде сам със себе си само в тоалетната, и то при условие, че най -малкият не изпитва желание да отиде там. Всичко, което изглежда на една майка като прости и естествени неща, може да бъде сериозно изпитание за сила за неподготвен мъж. Най -добрият изход от ситуацията е да организирате „тест драйв“за вашата троица още преди сватбата, след като сте отишли някъде на почивка или поне сте живели на село за нас тримата. Това ще даде поне някаква представа дали един мъж може да се разбира с детето ви или не. В случай на отрицателен резултат е по -добре да останете приятели и любовници, живеещи в различни къщи. Как да обясним тест драйв за три деца? Много е просто: „Чичо Серьожа“е близък приятел на майка ми, а приятелите понякога пътуват и прекарват време заедно. Прехвърлянето на мъж предсрочно в статут на потенциален „татко“не си струва. Нека първо той се прояви в грижата и общуването с вашето потомство. Ами ако не може?

Той няма нужда от дъщеря ми

Имам проблем, който не очаквах да срещна в момента. Имам дъщеря (на 8 години) от първия си брак и имам любим мъж. Връзката започна чудесно и той и дъщеря му установиха контакт. Шест месеца по -късно отидох във Франция, за да подобря квалификацията си. Той и дъщеря му останаха. През четирите години, докато бях с него, успяхме да живеем заедно само шест месеца (преди заминаването ми), а дъщеря ми беше с мен. И след като заминахме, често се виждахме, прекарвахме празниците, всички празници заедно, тъй като имах възможност често да идвам в родния си град и да посетя и двамата. Сега се връщам. Моят мъж подготвя къща за пристигането ми, но напълно неочаквано за мен той каза, че не би искал дъщеря ми да живее с нас, „тя е толкова добра с баба си (той се увери), и като цяло е толкова общителна и независима, казват те, нищо няма да й се случи. Но преди тези думи предишните години само демонстрираха загрижеността си за нея … (Зара, 30 години)

Обсъждане на въпроса в „Две мнения“

Вашият бивш съпруг

Съпругът и съпругата могат да бъдат "бивши", но "бивши деца" не съществуват. Ако имате дете в първия си брак, тогава баща му може да изрази желание да участва в съдбата му дори след развода. От една страна, това е негово право и е похвално, когато мъж не отказва да общува с детето си по единствената причина, че е спрял да обича майка си. От друга страна, това може да ви създаде редица трудности, ако имате нов кандидат за съпрузи. Изключително рядко тези двамата - бившият и бъдещият - намират общ език. В края на краищата бъдещето претендира да бъде глава на семейството и според него първото няма място в никакъв статут.

Конфликт на интереси между собствения баща на детето и новия съпруг са неизбежни. Трябва да можете да ги предвидите и навреме да разпределите на всеки от мъжете зоната му на отговорност за бебето.

Какво да правя? Вземете ролята на посредник между вашите мъже. По -добре е предварително, още преди сватбата, да се опитате да примирите любимия си с идеята, че детето ви има баща и че и двамата имат право да общуват и да прекарват времето си заедно. В същото време бившият съпруг трябва да бъде изяснен, че настоящият ви съпруг има право да взема решения за вашето семейство, а следователно и за детето. Конфликтите на интереси между естествения баща на детето и новия съпруг са неизбежни. Трябва да можете да ги предвидите и навреме да разпределите на всеки от мъжете зоната му на отговорност за бебето. Практиката обаче показва, че с времето бившият съпруг става по-малко активен или дори напълно престава да проявява интерес към децата от първия си брак с появата на ново семейство. Затова му пожелайте бързо да установи свой личен живот за общото благо.

Бившият съпруг не позволява да живее в мир

Живеем заедно 9 години, синът ми скоро ще навърши 3 години. Преди две години те започнаха да живеят отделно. Както се оказа по -късно, съпругът ми имаше друг. Онзи ден се развеждаме. Но съпругът ми, вече бивш, е постоянно в живота ми - иска да вземе сина ми, изнервя ме. Аз работя, синът ми ходи на детска градина. И само появата на съпруга ми през почивните дни ми разваля настроението. Постоянно се приспособявам към времето на комуникацията му с детето, често закъснява, чакам го, боли ме да го видя. Изминаха две години и аз все още болезнено възприемам появата му в нашия живот и заплахите да отнеме сина ми. Срещам се с приятелите си, ходим на басейн със сина ми. Но натискът на съпруга ми ми пречи да живея в мир. Как мога да защитя себе си и детето си от негативни емоции? (Катерина, 30 години)

Прочетете дискусията в Две мнения

Детето му

Вие самият успяхте да избегнете съдбата на повечето разведени жени: нямахте време да придобиете потомство в първия си брак и дори се зарадвахте на това обстоятелство, защото е по -лесно да започнете личния си живот от нулата. Но съдбата е богиня, макар и сляпа, но с чувство за хумор: вашият нов любим също е нечий баща. И няма значение, че през повечето време децата му живеят с майка си, защото, като примерен баща, вашият мъж ги води при него всяка събота като почивен ден на татко. Отначало това може да не се възприема като проблем и околните продължават да повтарят: „Радвай се, срещнал си достоен мъж …” Дори намираш какво да правиш през уикенда, докато любимият ти плаща дълга на баща си. И аз съм готов да търпя месечна издръжка и разходи за подаръци за децата му, защото вие не сте дребен човек, като някои … Всичко това ще попречи на щастието ви по -късно, когато имате общо дете - първото за ти и неизбежно вторият за него. Тогава ще започнете да мислите, че съпругът ви отделя времето за децата си, което може да прекара с вашето бебе. И в същото време, след като сте загубили както работа, така и заплата за време, започвате да броите колко е похарчил за „тези“деца, чудейки се какво може да се купи за същата сума за „това“. Страстите се нагряват и защото, за разлика от вас, съпругът се нуждае от време, за да се проявят бащините му чувства, за да се прояви по -младият. И въпреки че всеки психолог ще ви каже, че това е нормален процес, че бащинската любов възниква след раждането на дете и расте заедно с него, все пак ще се дразните от факта, че съпругът ви общува добре с порасналите си деца и не показва същия ентусиазъм в общуването с бебето.

Ако смятате, че съпругът ви трябва да обича и да се грижи само за вас и вашите общи деца, потърсете го сред ергени без минало.

Какво да правя? Да се откажеш от идеята да се ожениш за любим, но вече обременен с бащински дълг мъж? Ако не сте сигурни, че ще можете спокойно да се отнесете към факта, че той, неговото време и пари ще принадлежат не само на вас, но и на децата от първия брак, тогава да. Ако смятате, че съпругът ви трябва да обича и да се грижи само за вас и вашите общи деца, потърсете го сред ергени без минало. В противен случай веднага си дайте обет: никога не преброявайте колко човек харчи за своите „тези“деца и не го поставяйте пред избор между децата му и вашите общи. За вас децата му са непознати, но за него всички са семейство. И между другото, бъдете готови за факта, че съпругът ви може да иска да се запознае и да се сприятели.

Дете от първи брак съсипва живота

Съпругът ми и аз сме женени от две години. Дъщеря му от първия му брак в началото беше щастлива, че баща й най -накрая се ожени - докато нямахме дъщеря си. Съпругът ми по едно време се ожени за бившата си „по погрешка“(те бяха „палави“заради младостта й и в резултат на това тя забременя). Те не са живели дълго, докато това момиче се роди. Тогава първата го напусна сама, продължи да води буйния си начин на живот, а съпругът ми осигуряваше издръжката на детето през цялото това време, купуваше й много необходимо и ненужно, не й отказваше нищо. Сега със съпруга ми имаме „различно“семейство. Дъщеря му продължава да идва при нас на почивка (майка й кара дъщеря си при нас, за да „не се намесва“), но сега често се нервирах за пристигането й. И причината е, че това момиче прави нещо през цялото време или казва нещо, което кара мен и съпруга ми да се караме. Тя ревнува към баща си, към мен и към дъщеря ни. Знам, че всички усилия на съпруга ми да възпита от себе си прилично момиче са просто безполезни. Тя вече напомня на майка си с поведението си (тя ще се облече в нещо много неприлично - аз съм против, защото въпреки че е на 10 години, изглежда на всички 15, а мъжете не пропускат възможността да й се „възхищават“). Как мога да обясня на съпруга си, че тя може да продължи съдбата на майка си, че трябва да бъдем по -строги с нея и да не повишаваме глас към мен заради нея и в нейно присъствие? И това, което утежнява всичко това, е, че живеем с майка му, която не ме обича и въпреки мен напълно подкрепя това момиче. Отношенията ми със съпруга ми се влошават. И не знам какво да правя (Яна, 33 г.)

Прочетете дискусията под заглавието "Две мнения"

Бившата му

Коя жена не мечтае да бъде първата и единствена? Или поне само единственият, ако не сте успели да станете първи? Когато сте на 18 години и избраникът ви е същият или малко повече, тази мечта е доста осъществима. Но ако вече сте над 30 и стоите зад собствения си неуспешен брак, намирането на мъж без минало се оказва невъзможна мисия. Колкото по -възрастни сте, толкова по -малко има мъже, които нямаха никой преди вас. И този абсолютно естествен факт все пак поражда сериозни проблеми за много жени по пътя към семейното щастие # 2. Точно защото никой не иска да се разпознае като номер две, дори ако номер едно отдавна се е пенсионирал.

Прочетете също

любовь | 13.11.2016 6 способов быть в отношениях и оставаться собой

просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». как старательно уничтожают любые доказательства их существования. следят за ними в социальных сетях. портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… обсуждают на форумах и с подругами. они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

что делать? взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? не уверена? тогда даже не начинай.

постоянно сравниваю себя с первой женой

я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. у него двое, у меня один. планируем общего. но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. а точнее - с образом бывшей жены своего мужа. постоянно сравниваю себя с ней. она очень хозяйственная, я - нет. она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. и всё в таком духе. дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. не знаю, как мне избавиться от её тени… (ксения, 29 лет)

обсуждение в «двух мнениях»

родственники и друзья

как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? или если экс-супруга твоего нового возлюбленного - крестная мать детей его родной сестры? как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? и как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

просто не спеши. не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

нужно ли налаживать отношения со свекровью?

живу с мужем 4 года, 3, 5 года ребенку. муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. с мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. ситуация осложнилась с моей беременностью. мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. ребенка она ни разу не видела и не стремится. муж с ней общается. по его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. в том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (маргарита, 27 лет)

обсуждение этого вопроса в «двух мнениях»